Día 49

encontré esto en un libro de Arendt:

"No haber nacido es la mayor de las venturas, y una vez nacido, lo menos malo es volverse cuanto antes allá de donde es uno venido."

Sófocles, en Edipo en Colonia.

te escribo pronto.
yuyo

Día 48

No quiero enojarme con vos. No quiero enojarme, en general. Por eso me quedo mirando fútbol. Ayer me di cuenta lo ínutil que soy en todas las cosas que me interesan. Un pibe de 22 años me dio una sacudida con su corto. Me paso el trapo, como quien dice. Sin tenerle miedo a la belleza. Y yo, otra vez encerrado en mi impotencia. Te extraño desesperadamente, hoy que veo como todo se cae como una casa de naipe, hoy que entiendo que soy mas limitado que ninguno, hoy que lo mejor seria dejarlo todo así como esta y ahogarse, hoy que me doy pena, te extraño. Y parece que podría fundar un pueblo lleno de oscuridad y ponerle tu nombre. No estoy escribiendo, me estoy regalando. Escribo tanto en el diario de mi cabeza que cuando llego aquí me siento sin fuerzas. A lo mejor me conviene bañarme, así se me muda la piel, pero el baño de la casa es insoportable pasa del agua intensamente fria al agua insoportablemente caliente. Imposible. X entró, como era esperable. Me alegro, espero que sean todos buenos amigos cuando las cosas me vayan mucho peor. Estoy trabajando en tres cosas pero ninguna tiene nada, solo los titulos. Deberia dedicarme hacer titulos, solo eso. Por ejemplo: El río de las mujeres, una historia sobre treinta mujeres, niños y un paralitico que viven en un pueblo en medio de la guerra del paraguay ( triple alianza) Nada del otro mundo, no hay nada ahí. Quisiera filmar cocinero dos pero se muy bien como termina todo eso. Con Z las cosas van. van. van. A lo mejor cuando se termine modelo vivo y ella vea que conmigo las cosas no mejoran, que no hay mucho que vaya a pasar, que no hay mucho que pueda crear más allá de ilusión vacía, se va a ir. O mejor dicho, yo me voy a ir.
El libro marcha, aunque Cojeme y Mapa no me han dicho nada , ni dado correcciones. Es terrible, si las propias personas que te quieren no te pueden leer como esperar que lo hagan los desconocidos. En realidad no lo espero, no tengo nada que decir aunque no pueda dejar de decirlo. Tendria que hacer un libro de cinco mil hojas blancas y en el medio, perdido, escribir: no tengo nada que decir. Ja. Cuanta estupidez puedo tener en la cabeza. A medida que pasa el tiempo me doy cuenta que no hay nada en mi que fluya con naturalidad, desde el interior, desde la médula, todo lo que soy es copia, imitación. Ni siquiera una sátira, sino, mas bien, una deformación. A lo mejor, lo único mío propio sea la crítica. Pero ni tampoco, lo mejor de la crítica es la pose. Mi laburo es justo para mi. No hay que saber mucho, sólo aparentar. No hace falta leer todos los autores sólo saber en que lugar están, y eso te lo da el tiempo. Bueno nunca he sido tan rastrero como estos días. Es que ya no siento los ecos de tu voz, tu voz la mierda que calma el día. Podrías al menos reírte de mí. Yo lo hago, frente al espejo, siempre. No quiero hablar de mí. mí no se soporta. Vos cómo andás, en qué andás. ¿Es verdad que sos feliz?, así de estupida te sentís, así como la frase. Me alegro. No hay que hacer nada, las cosas pasan, así en la vida como en la pareja, yo no elijo. Me voy, tengo que drogarme con futbol, en mi cabeza yo soy la pelota.

te mando un beso grande
grande y terrible
como el que se apoya en la frente de un hijo
antes de cerrar el cajón.

tuyo yuyo liyo
arrollo
por siempre.

Día 47

En qué andás. Con quién. Te seguís riendo igual. La libertad no es otra cosa que andar separados. Ya te extraño y esto recién comienza.

Día 46

No tengo valor. No me queda. Al cruzar la noche, en el silencio de mi cabeza, cuento las horas que me quedan hasta llegar a la casa. No vés, estoy escribiendo y puedo hacerlo sin sentido toda la noche. Tengo los pies cansados, doloridos, estas zapatillas aprientan demasiado. Se lo dije a Z, pero ella insiste en que son las mejores, las más caras. Recien, en el taxi, no aguante todas las cuadras que me propuso el silencio de mi cabeza y me tomé un taxi, un prometeotaxi ( todo trabajo o estudio arma un código, el otro día el cuida coche me dijo que cuando alguien le da más de 2 pesos es un cochesuerte, y que cuando le dan una moneda de 10 ctvs, a esa miseria, la llama semilla, yo podría ser un buen cuidador de coches, lástima que vos no tengas auto) Iba a decirte algo pero el parentesis me saco las ganas. Podría escribirte, pero no quiero. Hoy va a ser el último día que te escriba. Me cansé de esperarte. Estoy escuchando Victor Jara. Son las cuatro y veinticinco de la mañana, las cosas no podrían andar peor. En su diario, Lev Tolstoi escribe: (el día que entierran a su hijo de doce años): "Enterramos a Vániecka. Terrible, no, terrible no, un gran acontecimiento espiritual. Te doy las gracias, Padre. Te doy las gracias." Fue un 26 de febrero de 1895. La fe es incierta, la muerte no. Estoy cansado, no creo que vuelva a hablarte.

Día 45

Ayer soñé con un árbol, uno viejo que marchito se sostenía en la puerta de entrada, en el hall de lo que era, en mi sueño, la casa que habitaba ( digo la casa, ya que ninguna casa es mía) y yo, vestido con un jardinero en cuero ( sin duda lo más extraño y espantoso de la imagen) me disponía a arrancarlo de quajo. Agarro el tronco y tiro con fuerza, cede desde la raíz el árbol dejando un hueco en la tierra. Una cucaracha grande y negra vuela y se posa sobre mi brazo, se posa pq sus patas son chiquitas y es como un aliento lo que me eriza los pelos, pero igual lé pego con la otra mano, aunque fuera una mariposa le hubiese pegado. La aplasto, y en ese instante, ( ¿exíste en ese instante? digo, algo ocurre al mismo tiempo pero no es en ese instante) una manada ( posa, manada, qué tienen que ver con las cucarachas?) de cucarachas me atacan sobre mi cuerpo al desnudo y jeans. Fin. Mañana te escribo bien, hoy tengo hambre y hay mucha gente en el trabajo, preguntas sobre preguntas y yo no tengo respuesta.

te quiero..
algo me dice que pronto nos verémos.
yuyito
en la noche.

Día 44

Hoy me levanté con ganas de cantarte: "si supieras que estoy solo, entre tanta y tanta gente"

y a la hora en que pensé en cantarte, H tuvo a S. Estoy contento, muy. Igual no se algo me tiene inquieto como contrapartida estoy leyendo Del sentimiento trágico de la vida, de Unamuno.


no quiero escribirte. te mando un beso de los nuestros.

tuyo yuyo sucio

Día 43

Ayer soñé con A. Era una cabeza arriba de una mesa, mejor dicho era la cabeza de A en una mesa blanca que parecía mas una mesa de luz. Yo me hacia el boludo, como si me preguntara ¿ esa que está ahí, es A? parece, parece que sí. Hace mucho que no la veo. Estábamos en la casa de Madre sobreprotectora. Yo estaba recostado en una cama de metal y de cote miraba la tele, mientrás pensaba es A... qué hace aca ... me reconocerá. Al mismo tiempo, como montaje paralelo, Z aparecía con un montón de cenizas sobre el cuerpo, arrodillado quemaba papeles, hojas, escritos, cenizas que volaban por toda la habitación. A se acercaba. Tenía puesta, no un jeans como era de esperarse siendo A, sino una pollera cuadrille de tela que pica y da calor ( creo que lana) La pollera era corta, pasando el muslo. A estaba bien, me atrevo a decir que mejor aun, el tiempo le favorecia. Lo extraño es que cuando se acercaba aparecen dos personas al lado mio. A le da pequeños besos en la boca a el Bajo y J y luego se tira arriba mio, como haciendo la plancha. Las cenizas ruedan por el aire. Ella me besa, pero siento un frío calaverico.


Bueno eso, más o menos soñé anoche. queria contarte, para que sepas. Todos pueden soñar el mismo sueño?. En realidad no, si es que los sueños tienen que ver con el inconsciente o los dados de cada uno. No sé. ando con la cabeza quemada, imaginate me anoté en morfosintaxis del español, ya eso lo dice todo. Y a las 8 de la mañana. Vos sabés como soy a esa hora, lo único que tengo duro a esa hora es la poronga. En todo el resto soy un chicle, una masa de pan. Z se fue a Punta, necesita descansar. te dejo, tengo que laburar


tuyo más que nunca
más que siempre
más que el che
más que un comandante
no tanto como un pueblo
pero si como una muchedumbre
si como un grupete de gente reunida a la hora del partido
tuyo como sólo puede ser tuyo un desquiciado
un gato deforme o un enfermo de cancer terminal

tuyo como el humo del cigarro
tuyo
para que me fumés todo
hasta la última semilla
de mi planta infertil


te extraño más que a nadie
más que a mí.

Día 42

Día 42


Siempre recuerdo cosas innecesarias. Por ejemplo, hoy mientras llovía recordé las tres veces, en distintas ocasiones, que con un amigo músico hablábamos sobre los musicales, el jura que no le gustan y a mi me encantan. A él sólo le gustaba The Rocky Horror Picture Show, a mi en cambio casi todas desde Un americano en Paris hasta Cantando bajo la chapa. Pero es un recuerdo altamente inútil. Ni siquiera se lo dije a él. La primera vez que lo charlamos fue en Palermo camino a la casa de los Ocampo. La segunda fue en la casa del Gran maestro brillante. la tercera charla, ahora no la recuerdo. Pero es increíble la estupida selección de recuerdos que hace mi cabeza. Yo no podría repetir casi ninguna frase de un libro de los tanto que leí pero sí en cambio conversaciones enteras sin ninguna importancia. Ahora estoy leyendo Terminal un libro de Brian Keene, bastante malo por cierto, de seguro mal escrito en ingles y mucho peor en la traducción en gallego Gilipollas que yo tengo. Pero necesito leer malos libros. La historia de Terminal es bien de película clase b un tipo que se entera que le queda una semana de vida por que tiene cáncer Terminal. Hace de todo, creo que roba un banco y demás....aún no llegue a esa parte. Pero la cuestión es que necesito leer libros malos, el último que leí que no llegué a terminar fue Las cosas de Perec me pareció insoportable. Descripciones de descripciones, enumeraciones interminables y si bien esta buena la historia de la pareja parisina pequeño burguesa es insoportable la forma de contarla y de la única manera atractiva debe ser leerla en su idioma original, como el francés no lo manejo, así como ningún idioma, lo dejé sin terminar. Al final creo que ya esta todo listo, me voy a notar en el profesorado de letras que es a lo que un pequeño clase mierda sin brillo puede aspirar aunque de seguro no lo termino. Perdona que te cuente todo tan liso y llano es que ando perdiendo el encanto. Me gustaría verte verter en tu vaso la sangre mía y volverme otro. N cumple la función de una droga. Z avanza en su estudio. Con X, Y , J and genio ando desconectado. Putas sobre mi tumba. Es tan difícil coger al mundo. Te extraño. Es verdad que no te operaste las tetas, que son tuyas naturale mente. ¿??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????Me voy hacer una paja con tu nombre, sin imagen ni sonido sólo tu nombre. perdón cada día me vuelvo más viejo

Día 41

Para vos soy una excursión a los indios ranqueles, un viaje al suburbio de tu clase, un cohete a pilas, un satélite a gas, un accidente de tránsito, un limpiador de vidrios, un avión a punto de aterrizar, una montura. Pero yo sé cabalgar a pelaje. tengo la entrepierna con sarpullido de tanto montar y aunque ande por ahí mendigando pequeños gajos de mandarina jugosa sigo siendo un experto en eso de mantenerme erguido bajo la lluvia.- Soy un palo borracho. Soy un palo. Un falo. Un pensamiento solo. Pero no quiero enojarme con vos, mejor contarte.
Estoy pensando, pensando mucho. Mal. estoy pensando mal y mucho. Estoy pensando mucho mal. mucho mal voy hacerme. Podría, yo, acaso cuidarme solo. Podría alquilar un lugar?. Hace muy poco aprendí a desear, a lo que significa querer algo, y ahora, de golpe nos dimos cuenta que deseamos cosas distintas, es posible? es posible que toda nuestra construcción ................

Día 40

voy 9 horas de trabajo, aún faltan tres horas más, todo por cubrir a Aburrido. Un garrón. Igual estoy aprendiendo meditación laboral. Ya soy un pajaro que deambula en esta librería. Al final, ayer no volví al rato. No ando bien con la escritura. Volví a mi torpeza habitual. Parece que al final nos vamos a las tontoninas. Mejor. Así no estoy en mi cumpleaños viendo quien viene quien llama quien no, mejor así. Lejos de todo. No tengo que hacer un asado, comer poco y todo el cansancio que en mi cabeza eso ocupa.

Día 39

El secreto es como la doble vida de las cosas. Es imposible no creer en mundo paralelos. El secreto es agua que corre de boca en boca sedienta y nace como planta suculenta por quien lo dice. Da vida en brote junta a la tierra. Nos une y nos contornea. Vos sos un secreto, por ejemplo. Yo te vengo moldeando, tocando, a minorando la marcha de vez en cuando para no excederme demasiado. No estoy nervioso, como dice Z, estoy ansioso, de que salga de que florezca algo. Y a lo mejor ya esta floreciendo y yo no me doy cuenta. Hoy voy a escribir el texto más verde de la historia. Verde texto. Verde como tu cancha. Que linda tu cancha. me encanta tu canchita. Debo regar tu cancha. y así...
Domingo en el trabajo. Pienso en un tango versión cumbia: Nada queda ya en tu casa natal, sólo tela arañas que teje el yuyal y el rosal tampoco existe y es seguro que se ha muerto al irte tú, todo es una cruz.-. Lo canté a viva voz por la calle, bajo el sol del mediodía. sonó bonito aunque innecesario. El día no termina. Ayer, le comenté a Z, de mis inventos de libros. Vino un cliente pidiendo un libro sobre ladrones o aprendisaje sobre distintos actos delictivos, no sé, robarle a una vieja y esas cosas. Yo le dije que no. Que habia algunas recopilaciones de textos sobre ladrones. Uno se llamaba Ser pillos. Con relatos de escritores argentinos sobre ladrones y policias; una boludes pero hace mi trabajo más diverito. Esta semana ya he encontrado mi epitafio: mañana no voy a trabajar. Me parecío un justo epitafio.
No soporto más el dolor de cuello que tengo. El dolor se encuentra del lado izquierdo y no me deja girar la cabeza. Es terrible y perseverante, hace tres o cuatro días que lo tengo.
aHORA, AL RATO, vuelvo.

Día 38

Mapa ní llamo. El otro día pensaba que era más fácil enseñar que aprender. No sé por que lo relaciono con Mapa, ni me importa. No voy a escribirte, me quiero dormir. Hoy no te quiero, ni te extraño. Aunque no dejo de escribirte.

día

Día 37

Creo que te escribo por que recién comí unos mejillones a la provenzal, debe ser que el marisco me devolvío las ganas. Es que vengo medio bajonardi con la escritura desde que le dí el texto a Mapa y nunca me dijo nada. Ni siquiera una señal. Nada. Ni me llamo para decirme que mierda es esto. Nada. Ahogado. Estoy buscando alguien que lo lea. Pero encuentro, solamente, o muy gramaticos insoportables o escritores más burros que yo. Brújula o Burbujula es ya muy lejana. Pensar que hace no mucho tiempo me dijo cojeme. Pero bueno, el tiempo pasa pronto como los trenes eléctricos. Saénz peña ahora me queda cerca, eso es un alivio. Sábes, el sábado hicimos una fiesta. Estuvo bastante bien, con proyección y baile. Lo que es imposible es conformar a todos. Si pasas cumbia.... eeeee no pasés eso..... si pasas rock.... eeee pasá algo para bailar..... que imbéciles. La música es toda igual.- Ahora, antes y siempre. Si querés baila, baila!. Hubo varias cosas. Entre ellas, algo que te hubiese encantodo. La imagen de los que brillan y la imagen de los que no brillan y se hacen tumulto y la imagen de los que no brillan y se quieren autoexplotar. De seguro, ya sabés como soy. Igual, los que cada vez banco menos son a los quejosos brillantes. Aquellos que creén brillar todo el tiempo. Y sobre todo se jactan de lo poco y trivial que son los restantes. Pero bueno, son solo personalidades, en el fondo en las fiestas se transpira miedo:

- ya estoy muy viejo, se darán cuenta de qué estoy muy viejo
- huy se me nota la costura
- la puta madre este no tiene pinta y mirále la mina
- como brillo como brillo, soy una ex diosa encerrada entre estos simples mortales
- seré un siete, o soy un cinco. cinco yo, nunca. Soy un siete o ocho, por lo menos.

Miedo. Creo que es así. Aunque con trampas mucho mas elevadas que esos feos dialogitos internos.
Por su parte, Z hermosa, todo marcho bien hasta que al final la embarre. Después te cuento.
ME FUMO UN PUCHO.
después sigo.. Hay algo que quiero pensar.

te estoy escribiendo
te juro, mi mente es una máquina de escribir
cada letra
yuyo

y u y o

cada letra.

Sigo.
decía> Z hermosa con su vestido simple y lindo. Mujeres de todos los colores. Y se volvío por momentos intolerable. Tiene una extraña relación con el público. No lo toma encuenta. O no los piensa, creo yo. En cambio, J es sincero. Podría a verla descocido con la guitarra pero prefirío hacer un poco y cuando no soportó más el calor se detuvo. Me gustó que se quedara así, sentado en el sillón. Eso habla de que está mucho mas fuerte. Es rara la visión del otro. Pero bueno, en definitiva fue una fiesa. Al otro día limpiamos todo y baldeamos. Pensé en muchas cosas, pero por decoro me las guardo.
Estoy escuchando un tango. En la terraza pensaba en algo pero ahora me olvide. Pasa, me pasa.
Tengo muy poca memoria. Soy un desastre. Lo sabés.

quiero terminar un textito. Resulta que una mujer golpeada lava la ropa y espera a su golpeador marido. No hay agua y sabe que le van a caer los golpes. Entonces, lo obvio, decide agarrar al marido y clavarselo al cuchillo.

te quiero
te escribo
sólo la muerte nos alejara
encontré esta manera

mi única manera
de escribirte siempre
de contarte
como lo haría un almacenero


yuyo es el yuyo que crece entre mis dedos.
debo dejarme de hacer la paja. Y lo dijo: la internet mata al escritor.


beso hacia el cielo
que vuelve en lluvia
e inunda todo con su agua salada.

Día 36

Estoy corriendo. Corriendo. Se acerca mi final=?. Estoy corriendo. Te extraño, necesito descansar. Estoy escuchando Roy Orbison. Pero a quién mierda le importa. A vos no. Ni siquiera a mi. Suena bajito, para que no se enojen los vecinos. Dentro mío esta creciendo de nuevo esa sed, ese indomable odio que me hace crecer las plantas de mi cabeza. Tengo una hortaliza en mi marote. Un miedo a las faltas de ortografías. Le dí a S el manuscrito de Montevideo, ni noticias. Me aterra. Conociéndola, debe estar buscando las palabras correctas para decirme la mierda que es. O peor aún, no lo leyó. Genero muy poca expectativa. El otro día le mande unos poemas a una antologísta, hija de famosa poeta, poeta mala pero con influencias (ellas,siempre las hijas de silvina ocampo) y me contesto: "la verdad es que tengo más poesías que espacio en el libro" . Qué necesidad de humillar. Qué lindo corte de pelo es el poder. Poder decirle a alguien no-. Yo soy un pesímo director de cine: para no molestar con los que trabajo a todo digo que sí. Por eso, lo mejor para mí es filmar solo. Con mi tiempo. Con mi pausa. No pensar en pobre Alberto que vino de trabajar mejor terminémos el plano rápido así se va a su casa. El cine es para hijos de puta y eso es sabido. Favio lo es. Fellini de seguro lo era. Pero me alejo de lo que quería decirte. El otro día llegué a casa borracho y entre enojo y una violencia un poco menos que desmedida le hice el lindo culo a Z. Fue la mejor experiencia desde que tengo memoria. La felicidad tiene forma de culo. El ojo, es ese vientre que a lo lejos nos previene de mierda.
Hoy vi la pansa de H, me hizo acordar mucho cuando eramos chicos. Cuando jugábamos
corto
tengo que dejarte
te quiero
tuyo siempre
hoy
ahora
instante
listo.





Todos tienen algo que decir.

Día 33

Hace una semana que no te escribo. No tengo internet y el laburo es cada vez más pesado ( se acercan la fiesta, pensar que antes me encantaban, ahora como atención al púvico, no las soporto)
todos los días vengo pensando algo para escribirte. Por ejemplo, hoy, pensaba que la proporción entre tetas y culos ( de buen calidad<) a tomado un giro sustancial e inesperado. Por cada 6 pares de buenas tetas hay un buen culo. Es por lo menos curioso. ¿Ha cambiado el paradigma? Sé que justo a vos no te tendría que preguntar sobre este tema. No es una pregunta, sino, diría, una afirmación. Hablando en serio, no por que lo otro no lo sea, pero hablando de lo que nos compete, deberia recordate que pronto se acercan las vacaciones y espero encontrarte. No se en dónde, no se por dónde. Bueno, pero te espero. Soy tu lazarillo.
El miercoles, despues de un tiempo, fui a bailar. Estabamos todos, los cinco. Fue divertido, salvo que las mujeres de bioquimica no son las mas agraciadas del mundo, salvo una o dos.
Con Z las cosas van mejor. A veces me parece que a ella nunca le alcanza y a veces, por el contrario, creo que se conforma con poco. ( te diste cuenta que siempre hablo mirándome al espejo, insoportable)
Con Montevideo voy mejor. Ya está. Me falta el momento en que el Regente se come la tortuga mientrás entierra a su amigo y se larga a llover. El otro día pensé que en vez de llamar al texto Montevideo ponerle Bandera blanca pero obviamente me parecío muy de rendición. Viste como es esto. Poeta malo con novelita de mierda nunca terminada.
Hablando de novelita. Por dios, que buena que es El traductor. Por ahora es siempre increible, no se me puso denso en ningun momento. Cuando habla del trostkismo. Impresionante.
Volví con las pajas sistematicas. Ando perdiendo el control de nuevo. Por suerte hoy ensayamos. Algo me dice que hoy va hacer un día muy dificil.
al final, aún, no te dije lo que queria decirte: el otro día tuve la sensación, esa cosa que circula por el cuerpo como electricidad clandestina y nos da una especie de pata por cada una de las articulaciones, ese veredicto de que todo lo que emprendamos esta equivocado. digo la sensacion de equivocarme y no poder salir de este pozo. Pero bueno, extraño la computadora para poder escribirte mejor y con tiempo. Estoy en el trabajo y la gente no para de llegar y molestarme. A quién le puede importar el ultimo libro de Tomas Eloy Martinez. A mi me importás vos. Vos.
Pienso en el nazismo de una manera despareja, sin tanto corte transversal, pienso en como uno puede transformar a un ser humano en un animal y ahí utilizarlo. No pienso sólo en el lado humanistico de la cuestion. Pienso en lo mismo que puse en Bosta de trabajo. La clave pareciera estar en la producción, en eso el marxismo no se equivoco.

te extraño. Estoy en un sueño
la casa es hermosa
Z preciosa
cada día tiene mejor cuerpo. Me gustaria que me dejara hacerle mas cosas. pero bueno ya te contaré. Me estaba olvidando de encontarte algo importante. La otra noche estaba en un cumpleaños en un edificio altísimo junto a Z. Se veía toda la ciudad. No sé por qué ahí me dí cuenta de porque Benesdra se había tirado desde un balcón.

un beso grande como una prisión
un beso que cape en toda tu anchura.
un beso
voy perdiendo la costumbre de respirar.

tuyo, lucho sucio, como ninguno
yuyo sobretodo
enchastre.

Día 32

hay una chica que empieza con b me está tirando el hilo y yo no sé qué hacer

nada.

nada.

nada.

nadámos=?

me preguntó por mail.

le dije: wi. Aunque bien le podria haber dicho: ayer.-


Vos sabés,
si me piden que coma jamon crudo, lo como

si me piden que coma pastrón, lo como también

ahora si me piden que coma mortadela, la devoro.

Tengo que volver a escribir. No se de qué pero tengo que volver a escribir. El otro día me acordé de un par de cosas que hicimos juntos. Me encantó. lo que mas extraño de mi son los atardeceres sin saber que hacer, paseando un porro, fumando el perro a la orilla de las vías del tren. Como orilla la vías del tren, como ruge la leonera del San Martin, alto tren alto riel que nunca llega.

quisiera que llueva. hace dos dias que no cojo. A veces pienso y le digo a Z que sería mas comodo si me quito un brazo. Yo no llamo la atención a primera vista. Tampoco lo hago al final. Lo mejor de mi esta por ahí en el medio entre el cansancio de conocerme y lo divertido de las despedidas.

hoy el cielo está azul. Azul como la escena principal de Montevideo. Me falta poco, pero me estoy cansando, no encuentro el momento de sentarme. te escribo como siempre para no olvidarme que alguna vez fuimos...te extraño. te escribo, te beso que es casi lo mismo.

tuyosolo yuyo y musgo

Día 31

Ayer hizo un calor terrible. Que suerte que andés por esos lugares tibios que tan precisos caen a la fisonomía de tu cuerpo. Lo bueno del calor es la desnudez a Z le sienta muy bien. Toda transpirada, desnuda, con esas tetas tan calidas rebosantes que uno quisiera undirse en ese entrecejo que se le arma. Cuando se da vuelta siempre inclina un poco la espalda y saca la cola, como a mi me gusta. Me encanta. Yo le pasé hielo toda la noche por el cuerpo. Mi pija parada, caliente. No hicimos nada. O mejor dicho, no penetramos nada. En un momento eso me ofuscó pero luego supe calmarme, o al contrario. El calor se volvío mas insoportable y terminamos durmiendo, los dos, en la hamaca paraguaya. Por lo menos un rato. como puedés ver, no dormí mucho. Me pregunto si hoy llueve? llueve por esos lados? W dice que yo nunca podría ser veterinario, tiene razón, pero me hubiese gustado a verlo sido - a verlo sido puede ser el nombre de un ave. Los verbos son acciones, las acciones son cambios, jamás supe manejar las letras, jamás supe manejar. Te extraño. No me canso de decirlo. Quiero tener mi compu para poder escribirte tranquilo. Quisiera, pudiera no tener tantas faltas. Z siempre me las remarca. Hoy, o mejor, hace mucho tiempo llegue a la conclusión de que soy un romantico y eso sin dejar de ser gracioso me da un poco de asco. Debería borrar lo escrito recien. No dejar pasar esas cosas. Asi siempre me querés. pero no puedo. Estoy hecho un porfiado. Voy a dejar, mi compañero de laburo me mira como diciendo a ver cuando trabajas. El trabajo produce dos cosas: cuando no lo tenés es como un cigarrillo mañanero que te despierta el estomago y te lo vacia al mismo tiempo y cuando lo tenés es como una piedra en la garganta.
perdón por el tiempo
estoy como el día
caluroso y molesto
besos todos los mios los tuyos los nuestros
suyo mas yuyo

Día 30

te voy a leer un poema, se llama poema del callejón, dice: ( cada vez que escucho, dice,,,, pienso en la cumbia, es una reacción, se igual)

¿ que importa el paisaje, la Gloria, la bahía, la línea del horizonte?
- lo que yo veo es el callejón

1933, Bandeira, Manual ( Estrella de la vida entera, tusquets)


Me parecío cercano a lo que te venía contando. Hablando con N le dije algo que es muy cierto. Estoy necesitando un pastelito, un hilo, una niña bonita chiquita moldeable maldeable agarrarla y tirarla para arriba y que vuelva a caer justo en la punta. Cuanto a livido sentiría, cuanta muela careada taparia que todos tengamos un pastelito y podamos comerlo con dulsura, sin pregunta, sin reclamos, comerlo como quien come. Engutir. Creo que me entendés, vos sos media así. Media rota estás, de suguro que si.
El otro día pensaba que el primer libro--- mejor dicho, todos debería poder escribir un primer libro de lo que sea como sea y poder editarlo. Lo dificil tiene que ser editar el segundo, es algo asi como el primero te lo regalo el segundo.... Te cuento este pensamiento ridiculo porque ando medio arto de tanta muerte de papel y letra. Pero bue, ya pasaré. Soñé el otro día que la casa se convertía de manera cinematograficamentebizarra en mi casa de santoslugares, fue bastante trágico. Me levanté sangrando entre los dos dientes de adelante y de abajo, que dicho sea de paso estan para la miseria. Hace calor y viento, los dos climas que mas te gustan. voy a dejar de hablar. solo decirte. me gustaria ser el atún que estás comiendo esta mañana.

mañana hablamos.

mañana por la mañana te espero ........ en el café
te juro .... que tengo ganas de verter la punta de mi pie

beso. cuando mas te extraño es por las noches.
de día tengo mucha obligación.

yuyo como siempre

Día 29

Le vino, cayó como un litro de leche roja. Que linda es la sangre en la boca. Las conchas son increiblemente deliciosas, muy pocas veces probé amargas. Creo que mi oficio preferido sería el de chupaconcha, pero es un trabajo delicado y muy dificil. Cada una es tan diferente. Un pañuelo es la imagen que siempre se me viene a la mente. No importa. No quiero ser grosero. Yo sé cual es tu movimiento de lengua favorito, lo recuerdo. Te extraño. Te extraño más cuando estoy contento. Fumo más cuando mejor estoy. J es una persona extraña. Mi único amigo antiguo antiguo y casi no pareciera que lo conozco. Creo que esta lleno de odio y rencor, pero no se si ese es él o soy yo. Aunque siempre me hace bien que esté cerca. Tiene esos silencios familiares. La banda se viene medio a piquet. Ya se vera. Bueno te dejo prontito, pues el local esta que arde. Tengo un par de libros escondiditos que espero después mostrarte ( odioso diminutivo, escribo chiquito para que no se me escuche) Ah! una cosa, lo embrionario para mi es el público. Ya te lo explicaré. se te quiere, se te extraña

quien pudiera escribirte una canción. Una canción que empiece diciendo:

lo peor ya nos paso...

por encima cual un camión...

perdón pierdo el tiempo..
tuyo yuyo miyo

Día 28

Lo mejor de la terraza es el aire fresco que invade el cuerpo por la noche, lo mejor de la terraza es la noche. Ayer, se podría decir, que fue un buen día. Igual, siempre lo dificil es admitir que uno esta mejor o darse cuenta de lo que quiere. Z está más tranquila, aunque no le viene. Me molestó una discusion un poco boluda con Y. Yo no lloro ni un cuarto que él, pero bue. Con X mejor, me gustaria verlo en algo serio, o mejor dicho enfrentando un dolor con su arte, aún no se. Lo que me pregunto es cuando un amigo o y u amiga mia va hacer selectora o mejor mal dicho copiladora de poesía. Creo que va hacer la única manera de que me publiquen algo. Hay 800 publicado, te juro que no soy tan malo, pero bue. Igual te extraño. Escribí un poema. Un poema pequeño sobre mi madre. Vine pensando mucho en que escribirte, todo el día de ayer y el de hoy. Finalmente para llegar y no ponerte nada. Es extraño como el discurso se va armando en mi cabeza por la calle, en el trabajo, hablando con amigos, mientras me ducho, hasta cuando me masturbo ( dicho sea de paso: estoy cojiendo poco) Transplante la primera planta. La tierra es dura y hay que trabajar bastante para sacarla. No ves, estoy hablando de nada, todo lo que tenia que contarte se me ha olvidado. Mejor dejo aquí de escribirte, luego sigo. hay mucha gente alrededor en el trabajo. Sigo leyendo mucho. Cuándo volvés=
se te extrañaa.aaaa.a.a.a..a.a.a.a.a.a.a..a.a.a.a..aa
te mando un gordo beso
un beso engrudo
el beso de las plantas que crecen en el agua.
se te quiere
tuyo yuyo yerba
mate no tomo
tu bombilla apesta

aaa una cosa. Me dí cuenta de golpe que tengo 28 años. Eso es mucho, pero también poco.

mejor corto que mal acompañado
say no more

Dia 27

Estoy hasta la manija. A la mañana, tipo 8, nos levantamos con Z y fuimos al baño. Habia algo de sol en la terraza y mucho viento. Yo estaba dormido y nervioso una combinacion mas que insoportable. Pareciera que lo peor no ocurrió pero aún no se sabe. Ando temblando. Mañana a la mañana, de nuevo, con otra marca, vamos a realizar el mismo procedimiento. Igual ya tenemos una decision. Sé que no te digo mucho. O que escondo bastante, mejor así. No quiero que te enterés. Espero que no sea nada. Algo me dice que no es asi, que es algo. Te mandé las fotos de la flor putrefacta?. Bueno, lo tengo que hacer. Necesito hablar con alguien y vos estás tan lejos. Insoportablemente lejos. Por qué justo ahora que las cosas, si bien no todas, algunas, digo, algunas cosas empezaban a salir viene este miedo,esta pseudo noticia que cae como un yunque arriba del barrilete de plastico que remontaba. Por qué siempre que uno asoma la cabeza le dan un palazo. Tendría que estar laburando, no tengo ganas. A la mierda los libros pedidos. Que me vengo yo a ocupar sobre los libros que quiere alguien. ??????

Hablando de libros, un pibe muy raro, ya mas que pibe ( creo ) me dijo sobre un autor argentino que yo no tenia en cuenta: Salvador Benesdra. Estoy leyendo el libro El traductor. Las primeras hojas me tomaron por sorpreza. Una palabra que siempre quise escribir y nunca me animé:

trascartón.

bueno. debo seguir.
espero que todo sea nada.
o todo loque no queremos que pase no pase. Con eso me conformo
no pido su reverso, no sabria que hacer con ello.

saludos besos
y nimos.
tuyo suyo
demente
y sucio

Día 26

Hace muchísimo que no te escribo. Me mude, finalmente. Con Z las cosas van mejor. A lo mejor, vale la redunda, la cosas van cambiando. Ahora estámos con un problema mas grande que no quiero decirte para no nombrarlo. sigo laburando después sigo era para decirte que estoy a pesar del tiempo estoy. Hoy ando capicua. boleto en mano.
tuyo
como un yuyo
siempre yugo

Día 25

Quiero escribir un verso esta noche
Que hable de cualquier cosa
menos de mí

Día 24

X a veces es un actor insoportable. Lo quiero, pero puede ser insoportable.
Ayer fue el casamiento de F (es increíble que éste viejo, muy viejo amigo mío, tenga hoy, una letra, para él) pero fue un llamado de sopetón. Igual estoy intentando controlarme, te juro que eso intento. Por ejemplo ahora estoy comiendo cada vez que tengo ganas de fumar. Parece una pavada, pero te juro que tengo ganas. El otro día te puse algo así como que importante eran la envidia y el recelo para la poesía y creo que el resto le queda a whitman. Pero no quiero hablar de esto, odias cuando me pongo de esa manera. A mí me pasa lo mismo. Puedo confesarte algo: estoy mal y no quiero mandarte esto y ponerme a llorar, no se trata de darte lastima. No hay pasado ni futuro que haga la diferencia. Se trata de otra cosa, se trata de mí. Lo sé, siempre se trata de eso. Pero me gustaría resolver algunas cuestiones. Por ejemplo, y cuando digo ejemplo digo ejemplo 1: el otro día, en medio de un hermoso día de sol, al ladito, pegadito de Z, siempre ella tan precisa y afectuosa, hermosa, tanto así que me salió decirle sos mi reserva ecológica. Bueno lo que quiero decir es que en medio de toda esa perfección escribí: Ese miedo de filmar, algún día, la película en donde mato a mi viejo. Sé que en mi todo es tan carnal, sin limite pero en el sentido negativo. Es que yo no puedo ponerme la máscara y decir. Hay algo en mí que me obliga al desentierro de los muertos. Hay dos clases de poetas, los que escriben por escribir y los que escriben por decir. Ninguno de esos dos soy yo. Igual no importa. La cuestión es cómo estás? Cómo anda todo por esos lugares. No serás, acaso, vos mi Princesita en el mejor sentido del Principito. No lo sé. Hoy estoy entre Boludo y molesto con gran posibilidad de cambio, una temperatura corporal mala. Ahora que recuerdo, de eso quería hablarte yo, de mí cuerpo. Va, de este flacuchento personaje en lo que me he convertido. Pero mejor no. Hoy me mire demasiado en el espejo y eso me dio un poco de fuerza aunque no sé hasta cuando. Bueno, te saludo rápido. Estoy leyendo.
Te quiero
Mucho
Tuyo
Yuyo
musgo
florece
estalagmita.

Día 23

Z me pidió un favor, que a sus cuadros le ponga texto, no lo logré. Ninguno de los que escribo a continuación me convenció. Con la escritura estoy mujer. Estoy mejor. Extraño esa frase, estoy mujer, sólo lo escribí así y pensé en mantenerla con todo o la nada que significase eso. No sé, si te conté lo del Vizconde demediado, el libro de Calvino. Aparece en ese mi apellido como un personaje más. Más allá de esa tontera que nunca me había pasado, lo importante fue verme en esa dualidad que me ando creando entre demián y damián. El otro día baje al infierno un rato, como no me gustaba lo que había me fui. Es increíble como uno va dejando todo para más adelante pero ese lugar o espacio tiempo no existe. Dos días atrás fue el cumpleaños de Y, no te conoce pero creo que igual te estigma. Me ando reconciliando. La otra vez pensaba en como la envídia y el odio es vital para la poesía. Bueno no quiero escribir mucho más, te dejo con estos textos malos para que me odies un rato.
Te quiere, tuyo.


La grieta no es una herida
sino una experiencia de caída libre compartida


En el lugar en donde estaba tú pecho
Ahora hay un hueco


Cuando se acabé el mundo
mi mundo
Recordaré
Mi amor
La negra mariposa
que se posaba en tu pecho.



Una imagen
Bella y tranquilizadora
Que nos salve de este largo y oscuro paisaje.


Colgado del filo aliento de la noche
Una daga refleja nuestro cuerpo


Mañana serás delgada
Transparente
como la espuma


Así como quienes se aman
un elefante se balancea en la tela de una araña,
es probable que el peso lo aplaste todo




En el muelle,
cierro los ojos
y no sé como gritarte
que el sonido es nuestro.




LA BOCA
“Si canto parece que lloro
Si lloro parece que canto”

Día 22

Estoy pensando en cometer de nuevo los mismos errores de siempre, Te extraño
Por eso te escribo.

Día 21

Hoy, después de mucho tiempo, fui al médico. El dolor de panza es intolerable, no puedo cagar, cuando pueda voy a tener un hijo de mierda casi con meritos para recibirse en la facultad- el sueño de su papí. Igual, no te preocupés, estoy bien. Sólo debo aguantar. Las enfermeras, incluyendo a la médica que me atendió eran realmente hermosas. Yo no sabía de que manera decirles que el problema era que no cagaba y buscaba todo el tiempo decirlo pero nunca lo lograba, hasta que ella me dijo directamente: Pero estás cagando o no? Así me lo mandó y yo repuse: Si, el problema es que no estoy cagando lo suficiente. A veces el estómago, vamos a decir, se vuelve vago y no cumple con su trabajo. Que linda, que tierna, era una madre pero carnal con un cuerpo joven y apretado a su uniforme violeta azul, me gusto verla agacharse y buscar unas pastillas, porque en ese movimiento la cola se pego al pantalón y la bombacha se volvió evidente. Blanca, sin llegar hacer colales.
Fue terrible, esperé para que me atiendan casi tres horas viendo pasar a gente muy enferma, algunos al borde de la muerte. Sé que estoy siendo muy directo pero te quería contar esta mañana que ha sido bastante extraña y aburrida, además, mientras esperaba leía un libro de Calvino, terminé Drácula el cual es realmente fantástico. Te quiero y te extraño mucho, espero que nos veamos
Yuyo.

Día 20

El padre de mi viejo fue asesinado por su hijo, o sea, mi tío. Hay un hijo a punto de matar a su padre, con una escopeta. La causa: las constante paliza que le propinaba su padre a su madre. Nadie en mi casa habla del tema. Mi abuelo jugaba al fútbol, mi padre quería que yo jugara al fútbol, ¿mi padre quería entonces que yo lo asesinara?. Por suerte nunca me gusto el público. Alguna vez te lo conté, de eso estoy seguro. Pero hoy estuve pensando en todo eso, y bien, no quería dejar de contarte. De nuevo, una vez más. Me encantaría que no me hagas falta.
Cuando tenía entre 16 y 17 años creía en una idea muy tonta sobre el suicidio, yo decía que aquellos que se mataban no eran cagónes, o incapaces de enfrentar la vida. Por el contrario. Eran, desde mi visión, unas valientes caballeros que enfrentaban al mayor misterio de la vida, la muerte. Hubo una vez que le conté esta teoría a mi hermano, respondió rapidamente: Bueno, si te querés matar, hacelo. Vamos a llorarte pero con el tiempo, todo se olvida. Nunca más pensé en eso, hasta hoy ni bien entrada la mañana. En otro orden de cosas, vengo pensando en algo de otro talante y no sé bien por qué lo uno a todo esto. Vengo pensando que la poesía cada vez más se parece a la públicidad. A ver que frase se te quedo prendía en el marote, que palabras convinan que no voy a dejarte olvidar. Si yo digo: Vaca muere... es porque la vaca muere. Será un error. Hay espacio para la ficción?. Hoy estoy raro. Raro: dícese de aquel que no sabe como definir y prefiere tantear a oscura en un cuarto ya definido. Me gustaria hablarte de amor, de lo mucho que te extraño. Me duele la panza. Estoy peleado con mi cuerpo, lo odio. Cada vez que escucho la palabra flaquito quisiera arrancarle el ojo al idiota que lo dice. Es que si por lo menos fuera solamente deforme y no terrible deficiente. Pero no. A cada cual con su desgracia. En otra vida, pasada, de seguro, he sido, no me cabe la menor duda, una costurera que entre puntada y puntada se odiaba con garras de aceite. Voy a esconderme en el género. Prefiero el terror a los días de verano y, sin duda, nada es comparable a la bomba atómica. Temo estar volviéndome un perdedor radical. Que triste futuro me espera, si sigo así. Vení, salvame. Estoy en las peores manos, las mías. Va, sin tanto lamento, al fin y al cabo siempre hay alguien que nos ignora. Espero que no sea tú caso. Estás bien?. Contáme. Yo aquí, extrañando. La vida pasa, pasa de uva, las navidades llegan. El cielo es transparente y arriba de todo no hay Dios sino un cacho de mierda.

Pd: Pensé en un cuento. La trama es la siguiente: desde el 19 de enero en adelante todos las madres enbarazadas comienzan a dar a luz hijos muertos. La historia trata sobre Elizabej una muchacha que tiene recien dos meses de embarazo.
Pd2: Es increible lo fácil que es explicar una historia y lo dificil que es desarrollarla en el tiempo. Sé que suena obvio, pero no puedo dejar de pensarlo.
quisiera seguir escribiendote.
es tarde.
mañana es un día nuevo y alargado.

te quiere
Tuyo

Día 19

Perdón que tardé tanto en escribirte, anduve enfrascado en mi cabeza. El otro día tuve un sueño, era una casa cualquiera, conocida, aunque no podría precisar cual. Un grupo de personas, amigos y familias sin saber quiénes estaban, juntados en ronda, al estilo fogón de campo. A medida que pasaba el tiempo cada uno tocaba y cantaba, muchos de ellos no sabían tocar y tenían unas voces insoportables, pero se sostenian en el canto y la actitud. Yo en cambio, todo el tiempo dudando entre pedir la guitarra y hacer lo mío o no. No ví como fue el final pero de seguro que yo no tocaba. Eso me molestó. No sé como explicarlo, me sentí impotente, es que acaso yo no tengo voz?. Después me pensé en que yo no quería guitarrear, quería decir algo importante. Lo cual era mucho peor, me convertí en un niño que sólo quiero lo mejor o no quiere nada. Nunca me voy a entender, por eso será que te extraño tanto. Ya no sé lo que extraño, sé que hay algo pero no entiendo cuál puede ser ese nombre, palabra o evocación. Estoy perdido, lleno de celos y estupideses. Con Z estámos bien, con X y Y va en camino, pero me preguntó que será de mí cuando a X le pase lo que ya es un hecho, cómo voy a soportarlo, por qué me preocupa tanto, puedo ser tan enfermo?. Tengo ganas de contarte mejor pero no puedo. Te quiero, como siempre
tuyo

Día 18

Escribí esto la otra noche y me puse a temblar una vez terminado
Te lo paso para que me digas
Te extraño



pd. HOY podría ser el peón del mundo, mañana, a lo mejor, soy su rey.
de Adolfo Hitler y yo.





pd. HOY podria ser el peón del mundo, mañana, a lo mejor, soy su rey.
de Adolfo Hitler y yo.

Día 17

no puedo escribir estoy muy exitado debo bajar un poco relajarme
dejar de pensar .

te llamo y te digo.
HOLA TODO ESTA EN ORDEN

mañana no te llamo más
perdí la calma

estamañana sigo escribiendo hacia vos

se me parece una canciónde serugiran
de onda te lo digo.

día 16

Dìa 15

hace un tiempo que no escribo, no sè si es la culpa o la falta de tiempo, de ganas seguro que no, pero llego tan cansado con tan poca suerte encima hechado como perro callejero y no me dan ganas ni fuerza de escribirte. El otro dìa Z me contò un sueño que tuvo ÿ me dejò helado. " En un pueblo estabas vos y yo, entonces una manada de mujeres te siguen y te vas con ellas lleno de besos y abrazos y yo me quedo sola como el dìa " Me lo contò a la mañana siguiente con una triste sonrisa en los labios. Me dejò me dio helado como si fuera yo una especie de monstruo insensible, amoral descamisado ¿por decir algo.
Te quiero, te extraño, sigo intentando que las cosas marchen bien.
si no te escribo siempre es por algo y nunca por dejades o mala praxis,
tuyo
tu demian

Día 14

Con Z las cosas mejoran. Ayer a la noche no paso más que unos toqueteos disimulados, su cola como manzana al desnudo porque el médico, por suerte, gracias doctor, le ordenó dormir sin bombacha. A la mañana, con la promesa de sexo a cuesta me levanté caliente como un perro y encaramado a ella comencé a bombear de manera grosera su cuerpo. Es verdad, fuí muy deprisa, calma me repetía pero no había caso yo seguí. Sentí su cuerpo adormecido, no humedo y rosante sino gris y dormido. Pare. Me detuve, me tire a un costado y Z comenzó a pajearme, corrí su mano que sólo me estiraba la piel del pene sin mayor goce como en un trance, mi mano rápida despierta y acostumbrada terminó el trabajo con una acaba de tercer grado. Estallé un poco, no mucho y se quedó parada, cerré los ojos, dormí.

En otro orden de cosas sigo pensando en vos. Hoy no hay ensayo, parece. Una pena. Día de perdón para Y. Si yo tendría un día del perdón duraría por lo menos tres meses y 15 días, mínimo, fija.

Estoy escribiendo un poema, tardo en demasía. El poema dice así:

demian


Como si fuera verano
perder la cara de tanto espanto contra el sol
Devolver temprano los juguetes de mi primo
sin ningún diente clavado en la mano del muñeco…

Estoy diciendo lento las palabras que oyeron otros
como un teléfono descompuesto con la misma gallardía que aquel jugador de cuadro chico que mete un gol en estadio lleno y una multitud lo mira en la cara con el mismo fervor que aquel que una vez arrojada la molotov que tenía en sus manos se esconde tras las gomas de un auto para ver el cuerpo ardiente del caballo policial

Voy arrastrando por el piso
el destino de huérfano
que nunca he tenido.

No se qué cara tiene la maldad
Pero debe ser un rostro humano
A lo mejor,
una abuela manoseando
a la hora de la siesta
a su nieta





igual aún no está terminado sobre todo por dos palabras que están ahí en juego y no cierran. Una es gallardía que me gusta su pose pero no sé si corresponde y fervor que me parece directamente desacertada, erronea. Pero las dejo en puntitos a ver si con el tiempo se me prende la lamparita- je, aunque eso nunca sucede.



te extraño, repito

hola

te extraño,

estás ahí

o sigo hablando solo.



saludos

Día 13

Han pasado muchas cosas. Volví al fútbol, es genial ver como uno deja de pensar y sólo pone en juego la cabeza teniendo en cuenta cuàl puede ser el pase más correcto o la corrida neurotica necesaria para evitar un gol del contrario, necesitaba un poco de eso, un poco de no maldecirme aunque me maldije bastante ya que mi cabeza pensaba una convinacion rápida de piernas mientras que mis piernas se movian como patas de un camello, pero volví, me duele todo y no me importa nada.
Te estoy escribiendo temprano por primera vez, son las 11 de la mañana estoy mas torpe que de costumbre. Estoy escuchando música eslava por la radio, me hace recordar a vos, suena extraño y no se la conoce mucho. Era un chiste.
Con Z nos peleamos un poco nada importante, creo. Yo dije cosas de màs y heché culpas a quien no las tenia. No importa, ya se resolverá.
Te conté de las palomas en la ventana del baño?
bueno, para la pròxima
salud

Día 12

Hubo varias cosas. No quiero contartelas todas para no abrumarte. Hay niebla por esos lados?, por qué no me llega nada tuyo?, acaso me estás engañando?, si es así, hacés bien. Todos deberiamos engañarnos hasta que no quede ni una pizca de verdad en este mundo. Estaba pensando en pasarte a buscar, sé que vivis lejos y todo eso, pero tengo unas ganas barbaras de que salgamos y demos una vuelta de perros a las 3 de la mañana por el barrio. O mejor aún, que salgamos al mediodia bajo un sol fuerte y nos quedemos tirados bajo unos arboles hablar de todo, de todo eso que queremos hacer y nunca vamos a tener tiempo. Ya ves, estoy rememorando. Nostalgico? a lo mejor.
Quisiera no escribirte hoy, escribir un texto pero se me hace imposible. Leí por ahí que una poeta dijo que le era imposible escribir largo y tendido, que tenia una respiración corta. Sé quien fue la que lo dijo y vos de seguro también.
Otro tema.
Si nos vemos mentime
decime que me extrañaste mucho.
mucho.

Día 11

Llegué temprano, o mejor dicho antes que Z. Aprovecho para escribirte. Ayer me pasé la noche leyendo una novelita no de lo mejor pero bastante buena y entretenida de Levrero, creo que te conté algo. Esta bien, se me parece mucho a triste, solitario y final de Soriano. Entretenido como una buena película de cable. Pero no quiero hablarte de literatura, a quién le importa, a nadie.
A mi me importás vos.
te dejo rápido
recien toco el timbre Z
besos

Dìa 10

hoy fui a una fiesta como invitado de Z. En la casa, una mucama nueva venida del paraguay hace muy poquito, era la actracción de los comensales. "es muy buena", "aún no sabe mucho, está aprendiendo", " es linda"- dijo Z. Fue raro, no tengo explicación, sólo quería contarlo. Tengo un poema nuevo, no muy bueno pero es un poema nuevo y puedo dormir un poco mejor. Estoy leyendo varias cosas a la vez desde Lovercraf hasta Levrero al mismo tiempo. Medio paranoico, libertela dijo algo, creo que tiene razón, cito: El lector del futuro es un lector sintético, un hombre pinchándose las venas con una lapicera Parker*
eso sólo. me voy
espero que Z me chupe la pija.
salud
te extraño menos
pero te extraño

*La arquitectura del fantasma. Una autobiografia

Dìa 9

Estoy con varias cosas. Los fines de semana se me complica. No me olvidè de vos. Te lo juro. Puedo adelantarte que està semana, màs precisamente ayer, me convertì en Demiàn. Ya sabès a lo que me refiero. Z sigue pensando que no escribo. X anda con varios problemas pero todos solucionables. Pareciera que su arte es intocable, eso me molesta, me molesta lo intocable. Y anda mejor, creo. Ahora Y y Z se unieron en algo que todavia no saben lo que es. Me agrada, la verdad es que yo no puedo hacerle nada bien a alguien. Mejor seguir escribiendo, pero te extrañè, te lo juro
sòlo pensaba en escribirte, decirte como estoy, intentar averiguar lo que me pasa. No tengo ningun pensamiento interesante, nada para comentarle al gran pùblico, solo un poco de bronca, impotencia y quièn quiere eso... lo bello es bello dijo una niña y yo le hice crecer la barba para demostrarle que no es cierto. Para no aburrirte con esto, te cuento:
El sàbado fue bueno, el wisky me quemaba la garganta, voy encontrando mi bebida. Tengo varias cosas. El otro dìa pensè en un cuento y escribì el comienzo. Debo sentarme a continuar, no hablarlo tanto, sentarme a continuar, con los cortos y demàs cosas igual, basta de chachara, de ideas que no se pueden llevar acabo o que se llevan acabo con error. Z me llama, mejor cortar. A la noche espero escribirte. Me corte y me afeite, para que lo sepas, lo estoy intentando, estoy preocurando intentar.
te extraño

Día 8

En el baño de la casa de Z hay unas palomas están anidando ahí desde hace más de dos años. Ya es la cuarta generaciòn que veo nacer, dar de comer a sus crías y morirse, aunque no las veo morirse. A lo mejor hacen como mi perra que siendo muy vieja, nunca se escapaba, y un dìa, cuando la edad le serruchaba los huesos, se fue ( ahora que lo pienso, tal vez murió y se la llevaron mis viejos, Coli se llamaba, sin decirme una palabra) Pobre niño se le murió el perro. lágrimas derramo por ti.

Hablaba de las palomas que crecen en la ventana del baño que da al vacío del edificio. Hablaba de ellas por que el día fue muy malo. Z se durmió. Yo no escribí nada. Sólo uno o dos parrafos subrayados en un libro, leí uno o dos poémas de Casas que me gustaron. No mucho más. Tengo muchas cosas que escribir y editar.

no dejo de pensar que todo es en vano. Qué será de la palabra cuando nos hayamos ido?
vendrá, a mi, alguna canción bella
esas que no dejan de sonar en mi cabeza
que llevan ritmo romantico que suenan a nuevas olas viejas
que se parecen tanto a una película de palito ortega?

quién tendrá
para mi
algo que no sea
mas que yo.

te extraño.
A veces te escribo para acabar con el miedo de quedarme hablando solo y en silencio.

06/09/07

Día 7

Estaba durmiendo soñando con no se que cosa. La mano de Z me tocaba suavemente la espalda, bajo por mi cola y dobló esa curva que lleva a la palanca al tronco que nos comunica con el mundo. Empeso a estirar, una y otra vez, fuerte en el torso duro en la cabeza. Era las 9 de la mañana, muy temprano para mí. Siguió y apoyó sus labios sobre mi pija, le dio un suave beso esos de mejilla. Termine sacándole la ropa que se había puesto para ir al trabajo. Cuando le saqué el pantalón, siempre ella con la cola para afuera el pantalón telón se desnuda y era una verdadera manzana, una fruta blanca redonda y dura, le abrí el entrecejo y saqué mi lengua, chupe su cola de lengua en lengua, me moje los dedos y acaricie como un perro su pelaje y los pañuelos se abrieron se agitaron se humedecieron. Me subí encima y empecé a balancearme a ritmo lento. Así por un buen tiempo.

Lo demás del día es olvidable. Yo con mi insulto propio acuesta, diciéndome todas las cosas que no estaba haciendo. El laburo con sus incansables preguntas, y algunos textos muy buenos de escritores ya muertos, una española en busca de poesía argentina joven y demás hiervas. A la noche edité un rato. No mucho.
Que buena manera de amanecer... amanece que no es poco
Cojí...todo lo demás es mierda.
060907

Día 6.

Hoy vinieron mis padres a visitarme. Mostré el video de casamiento, la verdad es que ando cansado. Me maté trabajando y finalmente no quedó bien. Cada esfuerzo que hago sale peor. debería quedarme en casa amordazado con una enfermera tetona que me de inyecciones. Con ellos hablo poco, digamos hablar, me siento incomodo. Extraño lo que era, mi casa, llegar a saénz peña. Pero no es eso, por que sino me volvería y punto. Nadie me detiene. Pero hay cosas y sobretodo Z ( que me cubre que le cuido que nos contiene, ella= Z)

No me acuerdo si ayer escribi sobre la amiga de Z que vino de visita, un bombón oficinista, rubia seca por momentos pero con mucha llama en las tetas. Me gusta. Vuelvo con lo de mis padres, llegado el fin de año se pelean, siempre, es una fija. De las peleas la que más recuerdo es una noche, mi padre en la escalera de entrada golpeando a la puerta borracho, mi madre abrazada a mí y a mi hermana con todo el miedo del mundo, parece dificil ver ahora a mi viejo en esa actitud. No la de borracho sino la de terriblemente agresivo. Lo peor es que yo tengo muchas cosas de él. De hecho creo tener la gota, decí que justo ahora perdí el documento y no puedo sacar la obra social para hacer los análisis correspondientes. Igual ya me veo comiéndome una vez más una cola interminable a las 4 de la matina. Un bajón.

Hoy X subió otro poema, uno viejo, de su época escolar. El otro día me dijo que no había entendido un texto mío. Lo mismo, hace muy poquito, me dijo Y. En realidad yo no quería que lo entiendan. ¿ Entoncés para qué lo subí? no lo sé. Sólo tenía esa necesidad. Al final o en el medio del texto dice beber, pero si en vez de beber pone uno leer el texto cambia por completo.

Qué me pasa?. Por qué no puedo escribir. Cuál es la razón. Qué ando buscando o necesitando.
Me cansa esa necesidad de ser sorpresivo, aunque sé que esa no es la palabra, de tener que siempre encandilar cuando nunca lo logro. La verdad es que envídio esa cualidad, sobre todo de X. Que no creo que sea su mejor cualidad, para nada, de hecho eso es lo peor de su poesía, lo mejor esta en los momentos en donde todo su aparatejo del lenguaje se hace agua y queda él solito con su miembro a la deriva. Pero no importa. No quiero hablar de eso, debe dejar de importarme los demás, lo que hagan los demás, eso no me sirve. Que me importa que Pedro Mairal haya aparecido en una antología de cuento sobre las mujeres editado junto a clásicos escritores latinoamericano, es problema de su agente, de él y de ochenta tipos màs, mio no, no me cambia en nada.

Quisiera ser más listo. Hoy por primera vez estoy escribiendo con tiempo, sin apurarme, eso se nota. Pero al mismo tiempo hoy no quisiera estar escribiendo esto, sino otra cosa, cualquier cosa. Lo mejor sería un breve poema, una chiquito esos que se parecen a una paja bajo la ducha a la mañana antes del laburo. Vuelvo sobre lo mismo, pero no quiero, no quiero escribir sobre lo que me molesta. No tengo claro el pensamiento. Me da toda la impresión de que tengo dislexia. ¿Se comentará en alguna tertulia que no soy muy listo? Debo ser perseverante. Aunque las cosas me vienen saliendo mal. Debo seguir. Mas que como deber, como la única manera de respirar. Escribir como quien respira. Yo respiro mal, entrecortado con mucho humo en la garganta.

Quisiera cambiar de vida, o por lo menos algunas cosas. Levantarme temprano, por ejemplo. Pero no puedo. Lo bueono es que ya no necesito tanto la coca cola. Me voy a dormir no tranquilo
sino menos enroscado. Este día valió por dos. No fue productivo, ni instrospectivo, sino, más bien, horrible. Escribir calma, por ahora, o en este tiempo siendo más justo conmigo, es la mínima escritura diaria que puedo sostener.

Cuando puedas mandame otra carta, decíme si hay algún cuento nuevo que oíste del otro lado de mi cabeza. Te extraño palabra, nunca fuistés mia, nada lo es, pero te adopte. Te quiero devuelta como sea, al costo que sea. Te quiere
te odia
dam.

pd: alguién me dijo que andás escribiendo para una muestra, ponete las pilas con eso.


050907

Día 5.

descanso. fumo. tomo. descanso. vino una amiga de Z me encanta. Me prendo fuego solo. Estoy rápido, tengo muchas cosas que hacer. debo hacerlas. Me gustaría mandarte un mail que diga:

Asunto: sos mi perra

y en el cuerpo del mensaje poner: vení que te chupo todo, la saliva el vino la uva nueva

Día 4.

Lo único que se puede hacer es mirar culos, se lo dije a Y, lo único posible en este laburo es eso, culo por aquí culo por allá y uno no piensa, casi como bailando por un cerdo. Y en el trabajo no es malo, es osco con el cuerpo se mueve lento o demasiado rapido. Con las mujeres me llevo mejor. Para que se entienda trabajo en un espacio muy chico, un cuadro en donde hay que moverse con el otro compañero. Cuando estoy con mujeres los cuerpos se mueven de otra manera, las formas son otras. Con Y es dificil.
Por fin pude escribir sin nadie alrededor, quiero estar tranquilo pero no solo, o sin mí. Sé que es común, se que a todos les pasa, se cansan más tarde más temprano de uno mismo. Desde pequeño tengo armado una estructura de la vida bastante circular en donde parece cada tanto que las fichas se mueven que los afectos cambian pero vuelven al mismo eje. A VECES es bueno, otra desalentador. Me estoy dando la chance que no me dí de chico, hablándome, en realidad me sigo mintiendo. Quiero hacer una prueba, tengo que contar sobre la muerte de mi abuelo en tres renglones:


bastante mal. Ven lo que les digo. Siempre pensé que la escritura servia para comunicar hoy cada vez que escribo me alejo más de lo que quiero. Necesito encontrar la manera.
Este diario va a servir el día que empiece a escribir.
sigo procurando. Me es extraña la palabra y al mismo tiempo tan necesaria. Entiendo porque me gusta tanto y al mismo tiempo tanto la odio. Una vez alguien dijo: una palabra dicha es una abuelo que cae un avión en llamas un grito a las tres de la mañana en la oscura noche de una lejana montaña.

Dia 3 .

No tengo tiempo. La verdad es que no puedo escribirte solo, siempre hay alguien o algo dando vueltas. Me escapo, a lo mejor tenés razón y me escapo. No importa. Ayer estuve reunido con un grupo de artistas, es raro como la voluntad se compagina y al final y al cabo todos buscan, buscamos, lo mismo. El exito, desde lo mas jovenes a los mas viejos, será mentira que una obra de teatro que no ve nadie absolutamente nadie, salvo su autor, sea mala por que nadie la ve.
Estoy cansado de escribir de esta manera. Voy a dejar de escribir. Me extraño, me mando un mail. Nadie responde, quedó el mensaje en papelera de reciclaje y nunca lo vi.

Dia 2.

Volví del ensayo lleno de droga y cerveza en la cabeza. En realidad lleno de palabras y pensamiento, mejor dicho criticandome lo mal que andaba todo todo lo relacionado a mi. La escritura, las busquedas, no puedo o por lo menos durante todo el día no pude dejar de ahogarme, de por qué hacia esto o aquello. Insoportable. Canté, fue todo para la mierda como siempre pero me entrega con una sonrisa neurotica haciendo el papel bonito pero por dentro por ese hueco que llevo en el pecho me pensaba soy un idiota, compitiendo y lo peor es que sin armas, no sé si eso es lo peor, pero llego a la conclusión de que nada pasa por ninguna razón. Necesito contarte que ando perdido. Me encantaria mandarle una carta a un amigo que diga necesito ayuda, ayuda basica elemental, ayuda de mi mismo. Estoy sintiendo una marcha de botas negras que caminan hacia lo agudo de su muerte, que mueren en forma de eco y gritan mi nombre. Mi amigo x se la pasa refregando su victoria, yo le digo tené cuidado con los aplausos. Un poco de envidia, es cierto, pero un poco es cierto. La confianza es basica. La atracción es divina. Mis palabras no son mias, ni siquiera estas. A lo mejor no tengo nada para decir. No tengo nada para decir. Es cierto. Uno és lo que escribe de chico y yo siempre escríbi pelotudes.
Cambiando de tema, el otro día entró una mina al laburo. Tenía un jeans se agacho y la mitad del culo salió afuera del jeans fue algo increible, bombacha roja, apretada una mujer de unos treinta años. un infarto, cheta linda para cojer a los gritos.

02/09/07

Día 1.

Terminé cansado. Mi novia duerme.
Vengo de una procesión de pajas cronometradas, una de día, intima e imaginativa, en la ducha, pienso en ella y en una amiga, bajo el humo me besan, quedando a ciegas por el agua clara. Otra paja de noche, pública y visual, frente a la compu, una niña chiquita que danza en el cuarto, en cualquier cuarto que podría ser esté. Por eso el desempeño fue bueno. Si dejo de hacerme la paja me aflojo.

De parado fué lo mejor, su culo agachado y por debajo las tetas que saltaban como una maza, como un acto popular de esos que ya no se encuentran y en el centro, coronando la concentración un rojo pezón puntiagudo apuntando como farol en ojo de marinero asqueado de tanta agua con sal.
Cuando se acuesta, por completo, estirada, ocupando el largo de la cama se deja llevar como virgen a su entierro y saca, a penitas, la cola para afuera. En ese momento, quisiera rozarla, con la puntita, sé, le encantaría pero no puedo. Debo clavarla, atravesarla como un tren atraviesa al pequeño auto que en las vías se ha quedado sin salida. Y me devoran las ganas y la clavo, martillo, 1 2 y 3, martillo y ella me dice, amor más despacio. Pero no puedo, es el entrenamiento, esa rigurosa disciplina, la constante paja.

30/08/07