Día 6.

Hoy vinieron mis padres a visitarme. Mostré el video de casamiento, la verdad es que ando cansado. Me maté trabajando y finalmente no quedó bien. Cada esfuerzo que hago sale peor. debería quedarme en casa amordazado con una enfermera tetona que me de inyecciones. Con ellos hablo poco, digamos hablar, me siento incomodo. Extraño lo que era, mi casa, llegar a saénz peña. Pero no es eso, por que sino me volvería y punto. Nadie me detiene. Pero hay cosas y sobretodo Z ( que me cubre que le cuido que nos contiene, ella= Z)

No me acuerdo si ayer escribi sobre la amiga de Z que vino de visita, un bombón oficinista, rubia seca por momentos pero con mucha llama en las tetas. Me gusta. Vuelvo con lo de mis padres, llegado el fin de año se pelean, siempre, es una fija. De las peleas la que más recuerdo es una noche, mi padre en la escalera de entrada golpeando a la puerta borracho, mi madre abrazada a mí y a mi hermana con todo el miedo del mundo, parece dificil ver ahora a mi viejo en esa actitud. No la de borracho sino la de terriblemente agresivo. Lo peor es que yo tengo muchas cosas de él. De hecho creo tener la gota, decí que justo ahora perdí el documento y no puedo sacar la obra social para hacer los análisis correspondientes. Igual ya me veo comiéndome una vez más una cola interminable a las 4 de la matina. Un bajón.

Hoy X subió otro poema, uno viejo, de su época escolar. El otro día me dijo que no había entendido un texto mío. Lo mismo, hace muy poquito, me dijo Y. En realidad yo no quería que lo entiendan. ¿ Entoncés para qué lo subí? no lo sé. Sólo tenía esa necesidad. Al final o en el medio del texto dice beber, pero si en vez de beber pone uno leer el texto cambia por completo.

Qué me pasa?. Por qué no puedo escribir. Cuál es la razón. Qué ando buscando o necesitando.
Me cansa esa necesidad de ser sorpresivo, aunque sé que esa no es la palabra, de tener que siempre encandilar cuando nunca lo logro. La verdad es que envídio esa cualidad, sobre todo de X. Que no creo que sea su mejor cualidad, para nada, de hecho eso es lo peor de su poesía, lo mejor esta en los momentos en donde todo su aparatejo del lenguaje se hace agua y queda él solito con su miembro a la deriva. Pero no importa. No quiero hablar de eso, debe dejar de importarme los demás, lo que hagan los demás, eso no me sirve. Que me importa que Pedro Mairal haya aparecido en una antología de cuento sobre las mujeres editado junto a clásicos escritores latinoamericano, es problema de su agente, de él y de ochenta tipos màs, mio no, no me cambia en nada.

Quisiera ser más listo. Hoy por primera vez estoy escribiendo con tiempo, sin apurarme, eso se nota. Pero al mismo tiempo hoy no quisiera estar escribiendo esto, sino otra cosa, cualquier cosa. Lo mejor sería un breve poema, una chiquito esos que se parecen a una paja bajo la ducha a la mañana antes del laburo. Vuelvo sobre lo mismo, pero no quiero, no quiero escribir sobre lo que me molesta. No tengo claro el pensamiento. Me da toda la impresión de que tengo dislexia. ¿Se comentará en alguna tertulia que no soy muy listo? Debo ser perseverante. Aunque las cosas me vienen saliendo mal. Debo seguir. Mas que como deber, como la única manera de respirar. Escribir como quien respira. Yo respiro mal, entrecortado con mucho humo en la garganta.

Quisiera cambiar de vida, o por lo menos algunas cosas. Levantarme temprano, por ejemplo. Pero no puedo. Lo bueono es que ya no necesito tanto la coca cola. Me voy a dormir no tranquilo
sino menos enroscado. Este día valió por dos. No fue productivo, ni instrospectivo, sino, más bien, horrible. Escribir calma, por ahora, o en este tiempo siendo más justo conmigo, es la mínima escritura diaria que puedo sostener.

Cuando puedas mandame otra carta, decíme si hay algún cuento nuevo que oíste del otro lado de mi cabeza. Te extraño palabra, nunca fuistés mia, nada lo es, pero te adopte. Te quiero devuelta como sea, al costo que sea. Te quiere
te odia
dam.

pd: alguién me dijo que andás escribiendo para una muestra, ponete las pilas con eso.


050907