Día 25

Quiero escribir un verso esta noche
Que hable de cualquier cosa
menos de mí

Día 24

X a veces es un actor insoportable. Lo quiero, pero puede ser insoportable.
Ayer fue el casamiento de F (es increíble que éste viejo, muy viejo amigo mío, tenga hoy, una letra, para él) pero fue un llamado de sopetón. Igual estoy intentando controlarme, te juro que eso intento. Por ejemplo ahora estoy comiendo cada vez que tengo ganas de fumar. Parece una pavada, pero te juro que tengo ganas. El otro día te puse algo así como que importante eran la envidia y el recelo para la poesía y creo que el resto le queda a whitman. Pero no quiero hablar de esto, odias cuando me pongo de esa manera. A mí me pasa lo mismo. Puedo confesarte algo: estoy mal y no quiero mandarte esto y ponerme a llorar, no se trata de darte lastima. No hay pasado ni futuro que haga la diferencia. Se trata de otra cosa, se trata de mí. Lo sé, siempre se trata de eso. Pero me gustaría resolver algunas cuestiones. Por ejemplo, y cuando digo ejemplo digo ejemplo 1: el otro día, en medio de un hermoso día de sol, al ladito, pegadito de Z, siempre ella tan precisa y afectuosa, hermosa, tanto así que me salió decirle sos mi reserva ecológica. Bueno lo que quiero decir es que en medio de toda esa perfección escribí: Ese miedo de filmar, algún día, la película en donde mato a mi viejo. Sé que en mi todo es tan carnal, sin limite pero en el sentido negativo. Es que yo no puedo ponerme la máscara y decir. Hay algo en mí que me obliga al desentierro de los muertos. Hay dos clases de poetas, los que escriben por escribir y los que escriben por decir. Ninguno de esos dos soy yo. Igual no importa. La cuestión es cómo estás? Cómo anda todo por esos lugares. No serás, acaso, vos mi Princesita en el mejor sentido del Principito. No lo sé. Hoy estoy entre Boludo y molesto con gran posibilidad de cambio, una temperatura corporal mala. Ahora que recuerdo, de eso quería hablarte yo, de mí cuerpo. Va, de este flacuchento personaje en lo que me he convertido. Pero mejor no. Hoy me mire demasiado en el espejo y eso me dio un poco de fuerza aunque no sé hasta cuando. Bueno, te saludo rápido. Estoy leyendo.
Te quiero
Mucho
Tuyo
Yuyo
musgo
florece
estalagmita.

Día 23

Z me pidió un favor, que a sus cuadros le ponga texto, no lo logré. Ninguno de los que escribo a continuación me convenció. Con la escritura estoy mujer. Estoy mejor. Extraño esa frase, estoy mujer, sólo lo escribí así y pensé en mantenerla con todo o la nada que significase eso. No sé, si te conté lo del Vizconde demediado, el libro de Calvino. Aparece en ese mi apellido como un personaje más. Más allá de esa tontera que nunca me había pasado, lo importante fue verme en esa dualidad que me ando creando entre demián y damián. El otro día baje al infierno un rato, como no me gustaba lo que había me fui. Es increíble como uno va dejando todo para más adelante pero ese lugar o espacio tiempo no existe. Dos días atrás fue el cumpleaños de Y, no te conoce pero creo que igual te estigma. Me ando reconciliando. La otra vez pensaba en como la envídia y el odio es vital para la poesía. Bueno no quiero escribir mucho más, te dejo con estos textos malos para que me odies un rato.
Te quiere, tuyo.


La grieta no es una herida
sino una experiencia de caída libre compartida


En el lugar en donde estaba tú pecho
Ahora hay un hueco


Cuando se acabé el mundo
mi mundo
Recordaré
Mi amor
La negra mariposa
que se posaba en tu pecho.



Una imagen
Bella y tranquilizadora
Que nos salve de este largo y oscuro paisaje.


Colgado del filo aliento de la noche
Una daga refleja nuestro cuerpo


Mañana serás delgada
Transparente
como la espuma


Así como quienes se aman
un elefante se balancea en la tela de una araña,
es probable que el peso lo aplaste todo




En el muelle,
cierro los ojos
y no sé como gritarte
que el sonido es nuestro.




LA BOCA
“Si canto parece que lloro
Si lloro parece que canto”

Día 22

Estoy pensando en cometer de nuevo los mismos errores de siempre, Te extraño
Por eso te escribo.

Día 21

Hoy, después de mucho tiempo, fui al médico. El dolor de panza es intolerable, no puedo cagar, cuando pueda voy a tener un hijo de mierda casi con meritos para recibirse en la facultad- el sueño de su papí. Igual, no te preocupés, estoy bien. Sólo debo aguantar. Las enfermeras, incluyendo a la médica que me atendió eran realmente hermosas. Yo no sabía de que manera decirles que el problema era que no cagaba y buscaba todo el tiempo decirlo pero nunca lo lograba, hasta que ella me dijo directamente: Pero estás cagando o no? Así me lo mandó y yo repuse: Si, el problema es que no estoy cagando lo suficiente. A veces el estómago, vamos a decir, se vuelve vago y no cumple con su trabajo. Que linda, que tierna, era una madre pero carnal con un cuerpo joven y apretado a su uniforme violeta azul, me gusto verla agacharse y buscar unas pastillas, porque en ese movimiento la cola se pego al pantalón y la bombacha se volvió evidente. Blanca, sin llegar hacer colales.
Fue terrible, esperé para que me atiendan casi tres horas viendo pasar a gente muy enferma, algunos al borde de la muerte. Sé que estoy siendo muy directo pero te quería contar esta mañana que ha sido bastante extraña y aburrida, además, mientras esperaba leía un libro de Calvino, terminé Drácula el cual es realmente fantástico. Te quiero y te extraño mucho, espero que nos veamos
Yuyo.

Día 20

El padre de mi viejo fue asesinado por su hijo, o sea, mi tío. Hay un hijo a punto de matar a su padre, con una escopeta. La causa: las constante paliza que le propinaba su padre a su madre. Nadie en mi casa habla del tema. Mi abuelo jugaba al fútbol, mi padre quería que yo jugara al fútbol, ¿mi padre quería entonces que yo lo asesinara?. Por suerte nunca me gusto el público. Alguna vez te lo conté, de eso estoy seguro. Pero hoy estuve pensando en todo eso, y bien, no quería dejar de contarte. De nuevo, una vez más. Me encantaría que no me hagas falta.
Cuando tenía entre 16 y 17 años creía en una idea muy tonta sobre el suicidio, yo decía que aquellos que se mataban no eran cagónes, o incapaces de enfrentar la vida. Por el contrario. Eran, desde mi visión, unas valientes caballeros que enfrentaban al mayor misterio de la vida, la muerte. Hubo una vez que le conté esta teoría a mi hermano, respondió rapidamente: Bueno, si te querés matar, hacelo. Vamos a llorarte pero con el tiempo, todo se olvida. Nunca más pensé en eso, hasta hoy ni bien entrada la mañana. En otro orden de cosas, vengo pensando en algo de otro talante y no sé bien por qué lo uno a todo esto. Vengo pensando que la poesía cada vez más se parece a la públicidad. A ver que frase se te quedo prendía en el marote, que palabras convinan que no voy a dejarte olvidar. Si yo digo: Vaca muere... es porque la vaca muere. Será un error. Hay espacio para la ficción?. Hoy estoy raro. Raro: dícese de aquel que no sabe como definir y prefiere tantear a oscura en un cuarto ya definido. Me gustaria hablarte de amor, de lo mucho que te extraño. Me duele la panza. Estoy peleado con mi cuerpo, lo odio. Cada vez que escucho la palabra flaquito quisiera arrancarle el ojo al idiota que lo dice. Es que si por lo menos fuera solamente deforme y no terrible deficiente. Pero no. A cada cual con su desgracia. En otra vida, pasada, de seguro, he sido, no me cabe la menor duda, una costurera que entre puntada y puntada se odiaba con garras de aceite. Voy a esconderme en el género. Prefiero el terror a los días de verano y, sin duda, nada es comparable a la bomba atómica. Temo estar volviéndome un perdedor radical. Que triste futuro me espera, si sigo así. Vení, salvame. Estoy en las peores manos, las mías. Va, sin tanto lamento, al fin y al cabo siempre hay alguien que nos ignora. Espero que no sea tú caso. Estás bien?. Contáme. Yo aquí, extrañando. La vida pasa, pasa de uva, las navidades llegan. El cielo es transparente y arriba de todo no hay Dios sino un cacho de mierda.

Pd: Pensé en un cuento. La trama es la siguiente: desde el 19 de enero en adelante todos las madres enbarazadas comienzan a dar a luz hijos muertos. La historia trata sobre Elizabej una muchacha que tiene recien dos meses de embarazo.
Pd2: Es increible lo fácil que es explicar una historia y lo dificil que es desarrollarla en el tiempo. Sé que suena obvio, pero no puedo dejar de pensarlo.
quisiera seguir escribiendote.
es tarde.
mañana es un día nuevo y alargado.

te quiere
Tuyo

Día 19

Perdón que tardé tanto en escribirte, anduve enfrascado en mi cabeza. El otro día tuve un sueño, era una casa cualquiera, conocida, aunque no podría precisar cual. Un grupo de personas, amigos y familias sin saber quiénes estaban, juntados en ronda, al estilo fogón de campo. A medida que pasaba el tiempo cada uno tocaba y cantaba, muchos de ellos no sabían tocar y tenían unas voces insoportables, pero se sostenian en el canto y la actitud. Yo en cambio, todo el tiempo dudando entre pedir la guitarra y hacer lo mío o no. No ví como fue el final pero de seguro que yo no tocaba. Eso me molestó. No sé como explicarlo, me sentí impotente, es que acaso yo no tengo voz?. Después me pensé en que yo no quería guitarrear, quería decir algo importante. Lo cual era mucho peor, me convertí en un niño que sólo quiero lo mejor o no quiere nada. Nunca me voy a entender, por eso será que te extraño tanto. Ya no sé lo que extraño, sé que hay algo pero no entiendo cuál puede ser ese nombre, palabra o evocación. Estoy perdido, lleno de celos y estupideses. Con Z estámos bien, con X y Y va en camino, pero me preguntó que será de mí cuando a X le pase lo que ya es un hecho, cómo voy a soportarlo, por qué me preocupa tanto, puedo ser tan enfermo?. Tengo ganas de contarte mejor pero no puedo. Te quiero, como siempre
tuyo

Día 18

Escribí esto la otra noche y me puse a temblar una vez terminado
Te lo paso para que me digas
Te extraño



pd. HOY podría ser el peón del mundo, mañana, a lo mejor, soy su rey.
de Adolfo Hitler y yo.





pd. HOY podria ser el peón del mundo, mañana, a lo mejor, soy su rey.
de Adolfo Hitler y yo.

Día 17

no puedo escribir estoy muy exitado debo bajar un poco relajarme
dejar de pensar .

te llamo y te digo.
HOLA TODO ESTA EN ORDEN

mañana no te llamo más
perdí la calma

estamañana sigo escribiendo hacia vos

se me parece una canciónde serugiran
de onda te lo digo.

día 16

Dìa 15

hace un tiempo que no escribo, no sè si es la culpa o la falta de tiempo, de ganas seguro que no, pero llego tan cansado con tan poca suerte encima hechado como perro callejero y no me dan ganas ni fuerza de escribirte. El otro dìa Z me contò un sueño que tuvo ÿ me dejò helado. " En un pueblo estabas vos y yo, entonces una manada de mujeres te siguen y te vas con ellas lleno de besos y abrazos y yo me quedo sola como el dìa " Me lo contò a la mañana siguiente con una triste sonrisa en los labios. Me dejò me dio helado como si fuera yo una especie de monstruo insensible, amoral descamisado ¿por decir algo.
Te quiero, te extraño, sigo intentando que las cosas marchen bien.
si no te escribo siempre es por algo y nunca por dejades o mala praxis,
tuyo
tu demian

Día 14

Con Z las cosas mejoran. Ayer a la noche no paso más que unos toqueteos disimulados, su cola como manzana al desnudo porque el médico, por suerte, gracias doctor, le ordenó dormir sin bombacha. A la mañana, con la promesa de sexo a cuesta me levanté caliente como un perro y encaramado a ella comencé a bombear de manera grosera su cuerpo. Es verdad, fuí muy deprisa, calma me repetía pero no había caso yo seguí. Sentí su cuerpo adormecido, no humedo y rosante sino gris y dormido. Pare. Me detuve, me tire a un costado y Z comenzó a pajearme, corrí su mano que sólo me estiraba la piel del pene sin mayor goce como en un trance, mi mano rápida despierta y acostumbrada terminó el trabajo con una acaba de tercer grado. Estallé un poco, no mucho y se quedó parada, cerré los ojos, dormí.

En otro orden de cosas sigo pensando en vos. Hoy no hay ensayo, parece. Una pena. Día de perdón para Y. Si yo tendría un día del perdón duraría por lo menos tres meses y 15 días, mínimo, fija.

Estoy escribiendo un poema, tardo en demasía. El poema dice así:

demian


Como si fuera verano
perder la cara de tanto espanto contra el sol
Devolver temprano los juguetes de mi primo
sin ningún diente clavado en la mano del muñeco…

Estoy diciendo lento las palabras que oyeron otros
como un teléfono descompuesto con la misma gallardía que aquel jugador de cuadro chico que mete un gol en estadio lleno y una multitud lo mira en la cara con el mismo fervor que aquel que una vez arrojada la molotov que tenía en sus manos se esconde tras las gomas de un auto para ver el cuerpo ardiente del caballo policial

Voy arrastrando por el piso
el destino de huérfano
que nunca he tenido.

No se qué cara tiene la maldad
Pero debe ser un rostro humano
A lo mejor,
una abuela manoseando
a la hora de la siesta
a su nieta





igual aún no está terminado sobre todo por dos palabras que están ahí en juego y no cierran. Una es gallardía que me gusta su pose pero no sé si corresponde y fervor que me parece directamente desacertada, erronea. Pero las dejo en puntitos a ver si con el tiempo se me prende la lamparita- je, aunque eso nunca sucede.



te extraño, repito

hola

te extraño,

estás ahí

o sigo hablando solo.



saludos

Día 13

Han pasado muchas cosas. Volví al fútbol, es genial ver como uno deja de pensar y sólo pone en juego la cabeza teniendo en cuenta cuàl puede ser el pase más correcto o la corrida neurotica necesaria para evitar un gol del contrario, necesitaba un poco de eso, un poco de no maldecirme aunque me maldije bastante ya que mi cabeza pensaba una convinacion rápida de piernas mientras que mis piernas se movian como patas de un camello, pero volví, me duele todo y no me importa nada.
Te estoy escribiendo temprano por primera vez, son las 11 de la mañana estoy mas torpe que de costumbre. Estoy escuchando música eslava por la radio, me hace recordar a vos, suena extraño y no se la conoce mucho. Era un chiste.
Con Z nos peleamos un poco nada importante, creo. Yo dije cosas de màs y heché culpas a quien no las tenia. No importa, ya se resolverá.
Te conté de las palomas en la ventana del baño?
bueno, para la pròxima
salud

Día 12

Hubo varias cosas. No quiero contartelas todas para no abrumarte. Hay niebla por esos lados?, por qué no me llega nada tuyo?, acaso me estás engañando?, si es así, hacés bien. Todos deberiamos engañarnos hasta que no quede ni una pizca de verdad en este mundo. Estaba pensando en pasarte a buscar, sé que vivis lejos y todo eso, pero tengo unas ganas barbaras de que salgamos y demos una vuelta de perros a las 3 de la mañana por el barrio. O mejor aún, que salgamos al mediodia bajo un sol fuerte y nos quedemos tirados bajo unos arboles hablar de todo, de todo eso que queremos hacer y nunca vamos a tener tiempo. Ya ves, estoy rememorando. Nostalgico? a lo mejor.
Quisiera no escribirte hoy, escribir un texto pero se me hace imposible. Leí por ahí que una poeta dijo que le era imposible escribir largo y tendido, que tenia una respiración corta. Sé quien fue la que lo dijo y vos de seguro también.
Otro tema.
Si nos vemos mentime
decime que me extrañaste mucho.
mucho.

Día 11

Llegué temprano, o mejor dicho antes que Z. Aprovecho para escribirte. Ayer me pasé la noche leyendo una novelita no de lo mejor pero bastante buena y entretenida de Levrero, creo que te conté algo. Esta bien, se me parece mucho a triste, solitario y final de Soriano. Entretenido como una buena película de cable. Pero no quiero hablarte de literatura, a quién le importa, a nadie.
A mi me importás vos.
te dejo rápido
recien toco el timbre Z
besos

Dìa 10

hoy fui a una fiesta como invitado de Z. En la casa, una mucama nueva venida del paraguay hace muy poquito, era la actracción de los comensales. "es muy buena", "aún no sabe mucho, está aprendiendo", " es linda"- dijo Z. Fue raro, no tengo explicación, sólo quería contarlo. Tengo un poema nuevo, no muy bueno pero es un poema nuevo y puedo dormir un poco mejor. Estoy leyendo varias cosas a la vez desde Lovercraf hasta Levrero al mismo tiempo. Medio paranoico, libertela dijo algo, creo que tiene razón, cito: El lector del futuro es un lector sintético, un hombre pinchándose las venas con una lapicera Parker*
eso sólo. me voy
espero que Z me chupe la pija.
salud
te extraño menos
pero te extraño

*La arquitectura del fantasma. Una autobiografia

Dìa 9

Estoy con varias cosas. Los fines de semana se me complica. No me olvidè de vos. Te lo juro. Puedo adelantarte que està semana, màs precisamente ayer, me convertì en Demiàn. Ya sabès a lo que me refiero. Z sigue pensando que no escribo. X anda con varios problemas pero todos solucionables. Pareciera que su arte es intocable, eso me molesta, me molesta lo intocable. Y anda mejor, creo. Ahora Y y Z se unieron en algo que todavia no saben lo que es. Me agrada, la verdad es que yo no puedo hacerle nada bien a alguien. Mejor seguir escribiendo, pero te extrañè, te lo juro
sòlo pensaba en escribirte, decirte como estoy, intentar averiguar lo que me pasa. No tengo ningun pensamiento interesante, nada para comentarle al gran pùblico, solo un poco de bronca, impotencia y quièn quiere eso... lo bello es bello dijo una niña y yo le hice crecer la barba para demostrarle que no es cierto. Para no aburrirte con esto, te cuento:
El sàbado fue bueno, el wisky me quemaba la garganta, voy encontrando mi bebida. Tengo varias cosas. El otro dìa pensè en un cuento y escribì el comienzo. Debo sentarme a continuar, no hablarlo tanto, sentarme a continuar, con los cortos y demàs cosas igual, basta de chachara, de ideas que no se pueden llevar acabo o que se llevan acabo con error. Z me llama, mejor cortar. A la noche espero escribirte. Me corte y me afeite, para que lo sepas, lo estoy intentando, estoy preocurando intentar.
te extraño

Día 8

En el baño de la casa de Z hay unas palomas están anidando ahí desde hace más de dos años. Ya es la cuarta generaciòn que veo nacer, dar de comer a sus crías y morirse, aunque no las veo morirse. A lo mejor hacen como mi perra que siendo muy vieja, nunca se escapaba, y un dìa, cuando la edad le serruchaba los huesos, se fue ( ahora que lo pienso, tal vez murió y se la llevaron mis viejos, Coli se llamaba, sin decirme una palabra) Pobre niño se le murió el perro. lágrimas derramo por ti.

Hablaba de las palomas que crecen en la ventana del baño que da al vacío del edificio. Hablaba de ellas por que el día fue muy malo. Z se durmió. Yo no escribí nada. Sólo uno o dos parrafos subrayados en un libro, leí uno o dos poémas de Casas que me gustaron. No mucho más. Tengo muchas cosas que escribir y editar.

no dejo de pensar que todo es en vano. Qué será de la palabra cuando nos hayamos ido?
vendrá, a mi, alguna canción bella
esas que no dejan de sonar en mi cabeza
que llevan ritmo romantico que suenan a nuevas olas viejas
que se parecen tanto a una película de palito ortega?

quién tendrá
para mi
algo que no sea
mas que yo.

te extraño.
A veces te escribo para acabar con el miedo de quedarme hablando solo y en silencio.

06/09/07

Día 7

Estaba durmiendo soñando con no se que cosa. La mano de Z me tocaba suavemente la espalda, bajo por mi cola y dobló esa curva que lleva a la palanca al tronco que nos comunica con el mundo. Empeso a estirar, una y otra vez, fuerte en el torso duro en la cabeza. Era las 9 de la mañana, muy temprano para mí. Siguió y apoyó sus labios sobre mi pija, le dio un suave beso esos de mejilla. Termine sacándole la ropa que se había puesto para ir al trabajo. Cuando le saqué el pantalón, siempre ella con la cola para afuera el pantalón telón se desnuda y era una verdadera manzana, una fruta blanca redonda y dura, le abrí el entrecejo y saqué mi lengua, chupe su cola de lengua en lengua, me moje los dedos y acaricie como un perro su pelaje y los pañuelos se abrieron se agitaron se humedecieron. Me subí encima y empecé a balancearme a ritmo lento. Así por un buen tiempo.

Lo demás del día es olvidable. Yo con mi insulto propio acuesta, diciéndome todas las cosas que no estaba haciendo. El laburo con sus incansables preguntas, y algunos textos muy buenos de escritores ya muertos, una española en busca de poesía argentina joven y demás hiervas. A la noche edité un rato. No mucho.
Que buena manera de amanecer... amanece que no es poco
Cojí...todo lo demás es mierda.
060907

Día 6.

Hoy vinieron mis padres a visitarme. Mostré el video de casamiento, la verdad es que ando cansado. Me maté trabajando y finalmente no quedó bien. Cada esfuerzo que hago sale peor. debería quedarme en casa amordazado con una enfermera tetona que me de inyecciones. Con ellos hablo poco, digamos hablar, me siento incomodo. Extraño lo que era, mi casa, llegar a saénz peña. Pero no es eso, por que sino me volvería y punto. Nadie me detiene. Pero hay cosas y sobretodo Z ( que me cubre que le cuido que nos contiene, ella= Z)

No me acuerdo si ayer escribi sobre la amiga de Z que vino de visita, un bombón oficinista, rubia seca por momentos pero con mucha llama en las tetas. Me gusta. Vuelvo con lo de mis padres, llegado el fin de año se pelean, siempre, es una fija. De las peleas la que más recuerdo es una noche, mi padre en la escalera de entrada golpeando a la puerta borracho, mi madre abrazada a mí y a mi hermana con todo el miedo del mundo, parece dificil ver ahora a mi viejo en esa actitud. No la de borracho sino la de terriblemente agresivo. Lo peor es que yo tengo muchas cosas de él. De hecho creo tener la gota, decí que justo ahora perdí el documento y no puedo sacar la obra social para hacer los análisis correspondientes. Igual ya me veo comiéndome una vez más una cola interminable a las 4 de la matina. Un bajón.

Hoy X subió otro poema, uno viejo, de su época escolar. El otro día me dijo que no había entendido un texto mío. Lo mismo, hace muy poquito, me dijo Y. En realidad yo no quería que lo entiendan. ¿ Entoncés para qué lo subí? no lo sé. Sólo tenía esa necesidad. Al final o en el medio del texto dice beber, pero si en vez de beber pone uno leer el texto cambia por completo.

Qué me pasa?. Por qué no puedo escribir. Cuál es la razón. Qué ando buscando o necesitando.
Me cansa esa necesidad de ser sorpresivo, aunque sé que esa no es la palabra, de tener que siempre encandilar cuando nunca lo logro. La verdad es que envídio esa cualidad, sobre todo de X. Que no creo que sea su mejor cualidad, para nada, de hecho eso es lo peor de su poesía, lo mejor esta en los momentos en donde todo su aparatejo del lenguaje se hace agua y queda él solito con su miembro a la deriva. Pero no importa. No quiero hablar de eso, debe dejar de importarme los demás, lo que hagan los demás, eso no me sirve. Que me importa que Pedro Mairal haya aparecido en una antología de cuento sobre las mujeres editado junto a clásicos escritores latinoamericano, es problema de su agente, de él y de ochenta tipos màs, mio no, no me cambia en nada.

Quisiera ser más listo. Hoy por primera vez estoy escribiendo con tiempo, sin apurarme, eso se nota. Pero al mismo tiempo hoy no quisiera estar escribiendo esto, sino otra cosa, cualquier cosa. Lo mejor sería un breve poema, una chiquito esos que se parecen a una paja bajo la ducha a la mañana antes del laburo. Vuelvo sobre lo mismo, pero no quiero, no quiero escribir sobre lo que me molesta. No tengo claro el pensamiento. Me da toda la impresión de que tengo dislexia. ¿Se comentará en alguna tertulia que no soy muy listo? Debo ser perseverante. Aunque las cosas me vienen saliendo mal. Debo seguir. Mas que como deber, como la única manera de respirar. Escribir como quien respira. Yo respiro mal, entrecortado con mucho humo en la garganta.

Quisiera cambiar de vida, o por lo menos algunas cosas. Levantarme temprano, por ejemplo. Pero no puedo. Lo bueono es que ya no necesito tanto la coca cola. Me voy a dormir no tranquilo
sino menos enroscado. Este día valió por dos. No fue productivo, ni instrospectivo, sino, más bien, horrible. Escribir calma, por ahora, o en este tiempo siendo más justo conmigo, es la mínima escritura diaria que puedo sostener.

Cuando puedas mandame otra carta, decíme si hay algún cuento nuevo que oíste del otro lado de mi cabeza. Te extraño palabra, nunca fuistés mia, nada lo es, pero te adopte. Te quiero devuelta como sea, al costo que sea. Te quiere
te odia
dam.

pd: alguién me dijo que andás escribiendo para una muestra, ponete las pilas con eso.


050907

Día 5.

descanso. fumo. tomo. descanso. vino una amiga de Z me encanta. Me prendo fuego solo. Estoy rápido, tengo muchas cosas que hacer. debo hacerlas. Me gustaría mandarte un mail que diga:

Asunto: sos mi perra

y en el cuerpo del mensaje poner: vení que te chupo todo, la saliva el vino la uva nueva

Día 4.

Lo único que se puede hacer es mirar culos, se lo dije a Y, lo único posible en este laburo es eso, culo por aquí culo por allá y uno no piensa, casi como bailando por un cerdo. Y en el trabajo no es malo, es osco con el cuerpo se mueve lento o demasiado rapido. Con las mujeres me llevo mejor. Para que se entienda trabajo en un espacio muy chico, un cuadro en donde hay que moverse con el otro compañero. Cuando estoy con mujeres los cuerpos se mueven de otra manera, las formas son otras. Con Y es dificil.
Por fin pude escribir sin nadie alrededor, quiero estar tranquilo pero no solo, o sin mí. Sé que es común, se que a todos les pasa, se cansan más tarde más temprano de uno mismo. Desde pequeño tengo armado una estructura de la vida bastante circular en donde parece cada tanto que las fichas se mueven que los afectos cambian pero vuelven al mismo eje. A VECES es bueno, otra desalentador. Me estoy dando la chance que no me dí de chico, hablándome, en realidad me sigo mintiendo. Quiero hacer una prueba, tengo que contar sobre la muerte de mi abuelo en tres renglones:


bastante mal. Ven lo que les digo. Siempre pensé que la escritura servia para comunicar hoy cada vez que escribo me alejo más de lo que quiero. Necesito encontrar la manera.
Este diario va a servir el día que empiece a escribir.
sigo procurando. Me es extraña la palabra y al mismo tiempo tan necesaria. Entiendo porque me gusta tanto y al mismo tiempo tanto la odio. Una vez alguien dijo: una palabra dicha es una abuelo que cae un avión en llamas un grito a las tres de la mañana en la oscura noche de una lejana montaña.

Dia 3 .

No tengo tiempo. La verdad es que no puedo escribirte solo, siempre hay alguien o algo dando vueltas. Me escapo, a lo mejor tenés razón y me escapo. No importa. Ayer estuve reunido con un grupo de artistas, es raro como la voluntad se compagina y al final y al cabo todos buscan, buscamos, lo mismo. El exito, desde lo mas jovenes a los mas viejos, será mentira que una obra de teatro que no ve nadie absolutamente nadie, salvo su autor, sea mala por que nadie la ve.
Estoy cansado de escribir de esta manera. Voy a dejar de escribir. Me extraño, me mando un mail. Nadie responde, quedó el mensaje en papelera de reciclaje y nunca lo vi.

Dia 2.

Volví del ensayo lleno de droga y cerveza en la cabeza. En realidad lleno de palabras y pensamiento, mejor dicho criticandome lo mal que andaba todo todo lo relacionado a mi. La escritura, las busquedas, no puedo o por lo menos durante todo el día no pude dejar de ahogarme, de por qué hacia esto o aquello. Insoportable. Canté, fue todo para la mierda como siempre pero me entrega con una sonrisa neurotica haciendo el papel bonito pero por dentro por ese hueco que llevo en el pecho me pensaba soy un idiota, compitiendo y lo peor es que sin armas, no sé si eso es lo peor, pero llego a la conclusión de que nada pasa por ninguna razón. Necesito contarte que ando perdido. Me encantaria mandarle una carta a un amigo que diga necesito ayuda, ayuda basica elemental, ayuda de mi mismo. Estoy sintiendo una marcha de botas negras que caminan hacia lo agudo de su muerte, que mueren en forma de eco y gritan mi nombre. Mi amigo x se la pasa refregando su victoria, yo le digo tené cuidado con los aplausos. Un poco de envidia, es cierto, pero un poco es cierto. La confianza es basica. La atracción es divina. Mis palabras no son mias, ni siquiera estas. A lo mejor no tengo nada para decir. No tengo nada para decir. Es cierto. Uno és lo que escribe de chico y yo siempre escríbi pelotudes.
Cambiando de tema, el otro día entró una mina al laburo. Tenía un jeans se agacho y la mitad del culo salió afuera del jeans fue algo increible, bombacha roja, apretada una mujer de unos treinta años. un infarto, cheta linda para cojer a los gritos.

02/09/07

Día 1.

Terminé cansado. Mi novia duerme.
Vengo de una procesión de pajas cronometradas, una de día, intima e imaginativa, en la ducha, pienso en ella y en una amiga, bajo el humo me besan, quedando a ciegas por el agua clara. Otra paja de noche, pública y visual, frente a la compu, una niña chiquita que danza en el cuarto, en cualquier cuarto que podría ser esté. Por eso el desempeño fue bueno. Si dejo de hacerme la paja me aflojo.

De parado fué lo mejor, su culo agachado y por debajo las tetas que saltaban como una maza, como un acto popular de esos que ya no se encuentran y en el centro, coronando la concentración un rojo pezón puntiagudo apuntando como farol en ojo de marinero asqueado de tanta agua con sal.
Cuando se acuesta, por completo, estirada, ocupando el largo de la cama se deja llevar como virgen a su entierro y saca, a penitas, la cola para afuera. En ese momento, quisiera rozarla, con la puntita, sé, le encantaría pero no puedo. Debo clavarla, atravesarla como un tren atraviesa al pequeño auto que en las vías se ha quedado sin salida. Y me devoran las ganas y la clavo, martillo, 1 2 y 3, martillo y ella me dice, amor más despacio. Pero no puedo, es el entrenamiento, esa rigurosa disciplina, la constante paja.

30/08/07