Día 21

Hoy, después de mucho tiempo, fui al médico. El dolor de panza es intolerable, no puedo cagar, cuando pueda voy a tener un hijo de mierda casi con meritos para recibirse en la facultad- el sueño de su papí. Igual, no te preocupés, estoy bien. Sólo debo aguantar. Las enfermeras, incluyendo a la médica que me atendió eran realmente hermosas. Yo no sabía de que manera decirles que el problema era que no cagaba y buscaba todo el tiempo decirlo pero nunca lo lograba, hasta que ella me dijo directamente: Pero estás cagando o no? Así me lo mandó y yo repuse: Si, el problema es que no estoy cagando lo suficiente. A veces el estómago, vamos a decir, se vuelve vago y no cumple con su trabajo. Que linda, que tierna, era una madre pero carnal con un cuerpo joven y apretado a su uniforme violeta azul, me gusto verla agacharse y buscar unas pastillas, porque en ese movimiento la cola se pego al pantalón y la bombacha se volvió evidente. Blanca, sin llegar hacer colales.
Fue terrible, esperé para que me atiendan casi tres horas viendo pasar a gente muy enferma, algunos al borde de la muerte. Sé que estoy siendo muy directo pero te quería contar esta mañana que ha sido bastante extraña y aburrida, además, mientras esperaba leía un libro de Calvino, terminé Drácula el cual es realmente fantástico. Te quiero y te extraño mucho, espero que nos veamos
Yuyo.

Día 20

El padre de mi viejo fue asesinado por su hijo, o sea, mi tío. Hay un hijo a punto de matar a su padre, con una escopeta. La causa: las constante paliza que le propinaba su padre a su madre. Nadie en mi casa habla del tema. Mi abuelo jugaba al fútbol, mi padre quería que yo jugara al fútbol, ¿mi padre quería entonces que yo lo asesinara?. Por suerte nunca me gusto el público. Alguna vez te lo conté, de eso estoy seguro. Pero hoy estuve pensando en todo eso, y bien, no quería dejar de contarte. De nuevo, una vez más. Me encantaría que no me hagas falta.
Cuando tenía entre 16 y 17 años creía en una idea muy tonta sobre el suicidio, yo decía que aquellos que se mataban no eran cagónes, o incapaces de enfrentar la vida. Por el contrario. Eran, desde mi visión, unas valientes caballeros que enfrentaban al mayor misterio de la vida, la muerte. Hubo una vez que le conté esta teoría a mi hermano, respondió rapidamente: Bueno, si te querés matar, hacelo. Vamos a llorarte pero con el tiempo, todo se olvida. Nunca más pensé en eso, hasta hoy ni bien entrada la mañana. En otro orden de cosas, vengo pensando en algo de otro talante y no sé bien por qué lo uno a todo esto. Vengo pensando que la poesía cada vez más se parece a la públicidad. A ver que frase se te quedo prendía en el marote, que palabras convinan que no voy a dejarte olvidar. Si yo digo: Vaca muere... es porque la vaca muere. Será un error. Hay espacio para la ficción?. Hoy estoy raro. Raro: dícese de aquel que no sabe como definir y prefiere tantear a oscura en un cuarto ya definido. Me gustaria hablarte de amor, de lo mucho que te extraño. Me duele la panza. Estoy peleado con mi cuerpo, lo odio. Cada vez que escucho la palabra flaquito quisiera arrancarle el ojo al idiota que lo dice. Es que si por lo menos fuera solamente deforme y no terrible deficiente. Pero no. A cada cual con su desgracia. En otra vida, pasada, de seguro, he sido, no me cabe la menor duda, una costurera que entre puntada y puntada se odiaba con garras de aceite. Voy a esconderme en el género. Prefiero el terror a los días de verano y, sin duda, nada es comparable a la bomba atómica. Temo estar volviéndome un perdedor radical. Que triste futuro me espera, si sigo así. Vení, salvame. Estoy en las peores manos, las mías. Va, sin tanto lamento, al fin y al cabo siempre hay alguien que nos ignora. Espero que no sea tú caso. Estás bien?. Contáme. Yo aquí, extrañando. La vida pasa, pasa de uva, las navidades llegan. El cielo es transparente y arriba de todo no hay Dios sino un cacho de mierda.

Pd: Pensé en un cuento. La trama es la siguiente: desde el 19 de enero en adelante todos las madres enbarazadas comienzan a dar a luz hijos muertos. La historia trata sobre Elizabej una muchacha que tiene recien dos meses de embarazo.
Pd2: Es increible lo fácil que es explicar una historia y lo dificil que es desarrollarla en el tiempo. Sé que suena obvio, pero no puedo dejar de pensarlo.
quisiera seguir escribiendote.
es tarde.
mañana es un día nuevo y alargado.

te quiere
Tuyo

Día 19

Perdón que tardé tanto en escribirte, anduve enfrascado en mi cabeza. El otro día tuve un sueño, era una casa cualquiera, conocida, aunque no podría precisar cual. Un grupo de personas, amigos y familias sin saber quiénes estaban, juntados en ronda, al estilo fogón de campo. A medida que pasaba el tiempo cada uno tocaba y cantaba, muchos de ellos no sabían tocar y tenían unas voces insoportables, pero se sostenian en el canto y la actitud. Yo en cambio, todo el tiempo dudando entre pedir la guitarra y hacer lo mío o no. No ví como fue el final pero de seguro que yo no tocaba. Eso me molestó. No sé como explicarlo, me sentí impotente, es que acaso yo no tengo voz?. Después me pensé en que yo no quería guitarrear, quería decir algo importante. Lo cual era mucho peor, me convertí en un niño que sólo quiero lo mejor o no quiere nada. Nunca me voy a entender, por eso será que te extraño tanto. Ya no sé lo que extraño, sé que hay algo pero no entiendo cuál puede ser ese nombre, palabra o evocación. Estoy perdido, lleno de celos y estupideses. Con Z estámos bien, con X y Y va en camino, pero me preguntó que será de mí cuando a X le pase lo que ya es un hecho, cómo voy a soportarlo, por qué me preocupa tanto, puedo ser tan enfermo?. Tengo ganas de contarte mejor pero no puedo. Te quiero, como siempre
tuyo