Día 49

encontré esto en un libro de Arendt:

"No haber nacido es la mayor de las venturas, y una vez nacido, lo menos malo es volverse cuanto antes allá de donde es uno venido."

Sófocles, en Edipo en Colonia.

te escribo pronto.
yuyo

Día 48

No quiero enojarme con vos. No quiero enojarme, en general. Por eso me quedo mirando fútbol. Ayer me di cuenta lo ínutil que soy en todas las cosas que me interesan. Un pibe de 22 años me dio una sacudida con su corto. Me paso el trapo, como quien dice. Sin tenerle miedo a la belleza. Y yo, otra vez encerrado en mi impotencia. Te extraño desesperadamente, hoy que veo como todo se cae como una casa de naipe, hoy que entiendo que soy mas limitado que ninguno, hoy que lo mejor seria dejarlo todo así como esta y ahogarse, hoy que me doy pena, te extraño. Y parece que podría fundar un pueblo lleno de oscuridad y ponerle tu nombre. No estoy escribiendo, me estoy regalando. Escribo tanto en el diario de mi cabeza que cuando llego aquí me siento sin fuerzas. A lo mejor me conviene bañarme, así se me muda la piel, pero el baño de la casa es insoportable pasa del agua intensamente fria al agua insoportablemente caliente. Imposible. X entró, como era esperable. Me alegro, espero que sean todos buenos amigos cuando las cosas me vayan mucho peor. Estoy trabajando en tres cosas pero ninguna tiene nada, solo los titulos. Deberia dedicarme hacer titulos, solo eso. Por ejemplo: El río de las mujeres, una historia sobre treinta mujeres, niños y un paralitico que viven en un pueblo en medio de la guerra del paraguay ( triple alianza) Nada del otro mundo, no hay nada ahí. Quisiera filmar cocinero dos pero se muy bien como termina todo eso. Con Z las cosas van. van. van. A lo mejor cuando se termine modelo vivo y ella vea que conmigo las cosas no mejoran, que no hay mucho que vaya a pasar, que no hay mucho que pueda crear más allá de ilusión vacía, se va a ir. O mejor dicho, yo me voy a ir.
El libro marcha, aunque Cojeme y Mapa no me han dicho nada , ni dado correcciones. Es terrible, si las propias personas que te quieren no te pueden leer como esperar que lo hagan los desconocidos. En realidad no lo espero, no tengo nada que decir aunque no pueda dejar de decirlo. Tendria que hacer un libro de cinco mil hojas blancas y en el medio, perdido, escribir: no tengo nada que decir. Ja. Cuanta estupidez puedo tener en la cabeza. A medida que pasa el tiempo me doy cuenta que no hay nada en mi que fluya con naturalidad, desde el interior, desde la médula, todo lo que soy es copia, imitación. Ni siquiera una sátira, sino, mas bien, una deformación. A lo mejor, lo único mío propio sea la crítica. Pero ni tampoco, lo mejor de la crítica es la pose. Mi laburo es justo para mi. No hay que saber mucho, sólo aparentar. No hace falta leer todos los autores sólo saber en que lugar están, y eso te lo da el tiempo. Bueno nunca he sido tan rastrero como estos días. Es que ya no siento los ecos de tu voz, tu voz la mierda que calma el día. Podrías al menos reírte de mí. Yo lo hago, frente al espejo, siempre. No quiero hablar de mí. mí no se soporta. Vos cómo andás, en qué andás. ¿Es verdad que sos feliz?, así de estupida te sentís, así como la frase. Me alegro. No hay que hacer nada, las cosas pasan, así en la vida como en la pareja, yo no elijo. Me voy, tengo que drogarme con futbol, en mi cabeza yo soy la pelota.

te mando un beso grande
grande y terrible
como el que se apoya en la frente de un hijo
antes de cerrar el cajón.

tuyo yuyo liyo
arrollo
por siempre.

Día 47

En qué andás. Con quién. Te seguís riendo igual. La libertad no es otra cosa que andar separados. Ya te extraño y esto recién comienza.

Día 46

No tengo valor. No me queda. Al cruzar la noche, en el silencio de mi cabeza, cuento las horas que me quedan hasta llegar a la casa. No vés, estoy escribiendo y puedo hacerlo sin sentido toda la noche. Tengo los pies cansados, doloridos, estas zapatillas aprientan demasiado. Se lo dije a Z, pero ella insiste en que son las mejores, las más caras. Recien, en el taxi, no aguante todas las cuadras que me propuso el silencio de mi cabeza y me tomé un taxi, un prometeotaxi ( todo trabajo o estudio arma un código, el otro día el cuida coche me dijo que cuando alguien le da más de 2 pesos es un cochesuerte, y que cuando le dan una moneda de 10 ctvs, a esa miseria, la llama semilla, yo podría ser un buen cuidador de coches, lástima que vos no tengas auto) Iba a decirte algo pero el parentesis me saco las ganas. Podría escribirte, pero no quiero. Hoy va a ser el último día que te escriba. Me cansé de esperarte. Estoy escuchando Victor Jara. Son las cuatro y veinticinco de la mañana, las cosas no podrían andar peor. En su diario, Lev Tolstoi escribe: (el día que entierran a su hijo de doce años): "Enterramos a Vániecka. Terrible, no, terrible no, un gran acontecimiento espiritual. Te doy las gracias, Padre. Te doy las gracias." Fue un 26 de febrero de 1895. La fe es incierta, la muerte no. Estoy cansado, no creo que vuelva a hablarte.

Día 45

Ayer soñé con un árbol, uno viejo que marchito se sostenía en la puerta de entrada, en el hall de lo que era, en mi sueño, la casa que habitaba ( digo la casa, ya que ninguna casa es mía) y yo, vestido con un jardinero en cuero ( sin duda lo más extraño y espantoso de la imagen) me disponía a arrancarlo de quajo. Agarro el tronco y tiro con fuerza, cede desde la raíz el árbol dejando un hueco en la tierra. Una cucaracha grande y negra vuela y se posa sobre mi brazo, se posa pq sus patas son chiquitas y es como un aliento lo que me eriza los pelos, pero igual lé pego con la otra mano, aunque fuera una mariposa le hubiese pegado. La aplasto, y en ese instante, ( ¿exíste en ese instante? digo, algo ocurre al mismo tiempo pero no es en ese instante) una manada ( posa, manada, qué tienen que ver con las cucarachas?) de cucarachas me atacan sobre mi cuerpo al desnudo y jeans. Fin. Mañana te escribo bien, hoy tengo hambre y hay mucha gente en el trabajo, preguntas sobre preguntas y yo no tengo respuesta.

te quiero..
algo me dice que pronto nos verémos.
yuyito
en la noche.

Día 44

Hoy me levanté con ganas de cantarte: "si supieras que estoy solo, entre tanta y tanta gente"

y a la hora en que pensé en cantarte, H tuvo a S. Estoy contento, muy. Igual no se algo me tiene inquieto como contrapartida estoy leyendo Del sentimiento trágico de la vida, de Unamuno.


no quiero escribirte. te mando un beso de los nuestros.

tuyo yuyo sucio

Día 43

Ayer soñé con A. Era una cabeza arriba de una mesa, mejor dicho era la cabeza de A en una mesa blanca que parecía mas una mesa de luz. Yo me hacia el boludo, como si me preguntara ¿ esa que está ahí, es A? parece, parece que sí. Hace mucho que no la veo. Estábamos en la casa de Madre sobreprotectora. Yo estaba recostado en una cama de metal y de cote miraba la tele, mientrás pensaba es A... qué hace aca ... me reconocerá. Al mismo tiempo, como montaje paralelo, Z aparecía con un montón de cenizas sobre el cuerpo, arrodillado quemaba papeles, hojas, escritos, cenizas que volaban por toda la habitación. A se acercaba. Tenía puesta, no un jeans como era de esperarse siendo A, sino una pollera cuadrille de tela que pica y da calor ( creo que lana) La pollera era corta, pasando el muslo. A estaba bien, me atrevo a decir que mejor aun, el tiempo le favorecia. Lo extraño es que cuando se acercaba aparecen dos personas al lado mio. A le da pequeños besos en la boca a el Bajo y J y luego se tira arriba mio, como haciendo la plancha. Las cenizas ruedan por el aire. Ella me besa, pero siento un frío calaverico.


Bueno eso, más o menos soñé anoche. queria contarte, para que sepas. Todos pueden soñar el mismo sueño?. En realidad no, si es que los sueños tienen que ver con el inconsciente o los dados de cada uno. No sé. ando con la cabeza quemada, imaginate me anoté en morfosintaxis del español, ya eso lo dice todo. Y a las 8 de la mañana. Vos sabés como soy a esa hora, lo único que tengo duro a esa hora es la poronga. En todo el resto soy un chicle, una masa de pan. Z se fue a Punta, necesita descansar. te dejo, tengo que laburar


tuyo más que nunca
más que siempre
más que el che
más que un comandante
no tanto como un pueblo
pero si como una muchedumbre
si como un grupete de gente reunida a la hora del partido
tuyo como sólo puede ser tuyo un desquiciado
un gato deforme o un enfermo de cancer terminal

tuyo como el humo del cigarro
tuyo
para que me fumés todo
hasta la última semilla
de mi planta infertil


te extraño más que a nadie
más que a mí.

Día 42

Día 42


Siempre recuerdo cosas innecesarias. Por ejemplo, hoy mientras llovía recordé las tres veces, en distintas ocasiones, que con un amigo músico hablábamos sobre los musicales, el jura que no le gustan y a mi me encantan. A él sólo le gustaba The Rocky Horror Picture Show, a mi en cambio casi todas desde Un americano en Paris hasta Cantando bajo la chapa. Pero es un recuerdo altamente inútil. Ni siquiera se lo dije a él. La primera vez que lo charlamos fue en Palermo camino a la casa de los Ocampo. La segunda fue en la casa del Gran maestro brillante. la tercera charla, ahora no la recuerdo. Pero es increíble la estupida selección de recuerdos que hace mi cabeza. Yo no podría repetir casi ninguna frase de un libro de los tanto que leí pero sí en cambio conversaciones enteras sin ninguna importancia. Ahora estoy leyendo Terminal un libro de Brian Keene, bastante malo por cierto, de seguro mal escrito en ingles y mucho peor en la traducción en gallego Gilipollas que yo tengo. Pero necesito leer malos libros. La historia de Terminal es bien de película clase b un tipo que se entera que le queda una semana de vida por que tiene cáncer Terminal. Hace de todo, creo que roba un banco y demás....aún no llegue a esa parte. Pero la cuestión es que necesito leer libros malos, el último que leí que no llegué a terminar fue Las cosas de Perec me pareció insoportable. Descripciones de descripciones, enumeraciones interminables y si bien esta buena la historia de la pareja parisina pequeño burguesa es insoportable la forma de contarla y de la única manera atractiva debe ser leerla en su idioma original, como el francés no lo manejo, así como ningún idioma, lo dejé sin terminar. Al final creo que ya esta todo listo, me voy a notar en el profesorado de letras que es a lo que un pequeño clase mierda sin brillo puede aspirar aunque de seguro no lo termino. Perdona que te cuente todo tan liso y llano es que ando perdiendo el encanto. Me gustaría verte verter en tu vaso la sangre mía y volverme otro. N cumple la función de una droga. Z avanza en su estudio. Con X, Y , J and genio ando desconectado. Putas sobre mi tumba. Es tan difícil coger al mundo. Te extraño. Es verdad que no te operaste las tetas, que son tuyas naturale mente. ¿??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????Me voy hacer una paja con tu nombre, sin imagen ni sonido sólo tu nombre. perdón cada día me vuelvo más viejo

Día 41

Para vos soy una excursión a los indios ranqueles, un viaje al suburbio de tu clase, un cohete a pilas, un satélite a gas, un accidente de tránsito, un limpiador de vidrios, un avión a punto de aterrizar, una montura. Pero yo sé cabalgar a pelaje. tengo la entrepierna con sarpullido de tanto montar y aunque ande por ahí mendigando pequeños gajos de mandarina jugosa sigo siendo un experto en eso de mantenerme erguido bajo la lluvia.- Soy un palo borracho. Soy un palo. Un falo. Un pensamiento solo. Pero no quiero enojarme con vos, mejor contarte.
Estoy pensando, pensando mucho. Mal. estoy pensando mal y mucho. Estoy pensando mucho mal. mucho mal voy hacerme. Podría, yo, acaso cuidarme solo. Podría alquilar un lugar?. Hace muy poco aprendí a desear, a lo que significa querer algo, y ahora, de golpe nos dimos cuenta que deseamos cosas distintas, es posible? es posible que toda nuestra construcción ................

Día 40

voy 9 horas de trabajo, aún faltan tres horas más, todo por cubrir a Aburrido. Un garrón. Igual estoy aprendiendo meditación laboral. Ya soy un pajaro que deambula en esta librería. Al final, ayer no volví al rato. No ando bien con la escritura. Volví a mi torpeza habitual. Parece que al final nos vamos a las tontoninas. Mejor. Así no estoy en mi cumpleaños viendo quien viene quien llama quien no, mejor así. Lejos de todo. No tengo que hacer un asado, comer poco y todo el cansancio que en mi cabeza eso ocupa.

Día 39

El secreto es como la doble vida de las cosas. Es imposible no creer en mundo paralelos. El secreto es agua que corre de boca en boca sedienta y nace como planta suculenta por quien lo dice. Da vida en brote junta a la tierra. Nos une y nos contornea. Vos sos un secreto, por ejemplo. Yo te vengo moldeando, tocando, a minorando la marcha de vez en cuando para no excederme demasiado. No estoy nervioso, como dice Z, estoy ansioso, de que salga de que florezca algo. Y a lo mejor ya esta floreciendo y yo no me doy cuenta. Hoy voy a escribir el texto más verde de la historia. Verde texto. Verde como tu cancha. Que linda tu cancha. me encanta tu canchita. Debo regar tu cancha. y así...
Domingo en el trabajo. Pienso en un tango versión cumbia: Nada queda ya en tu casa natal, sólo tela arañas que teje el yuyal y el rosal tampoco existe y es seguro que se ha muerto al irte tú, todo es una cruz.-. Lo canté a viva voz por la calle, bajo el sol del mediodía. sonó bonito aunque innecesario. El día no termina. Ayer, le comenté a Z, de mis inventos de libros. Vino un cliente pidiendo un libro sobre ladrones o aprendisaje sobre distintos actos delictivos, no sé, robarle a una vieja y esas cosas. Yo le dije que no. Que habia algunas recopilaciones de textos sobre ladrones. Uno se llamaba Ser pillos. Con relatos de escritores argentinos sobre ladrones y policias; una boludes pero hace mi trabajo más diverito. Esta semana ya he encontrado mi epitafio: mañana no voy a trabajar. Me parecío un justo epitafio.
No soporto más el dolor de cuello que tengo. El dolor se encuentra del lado izquierdo y no me deja girar la cabeza. Es terrible y perseverante, hace tres o cuatro días que lo tengo.
aHORA, AL RATO, vuelvo.

Día 38

Mapa ní llamo. El otro día pensaba que era más fácil enseñar que aprender. No sé por que lo relaciono con Mapa, ni me importa. No voy a escribirte, me quiero dormir. Hoy no te quiero, ni te extraño. Aunque no dejo de escribirte.

día